He knows why...

Es tan fácil sufrir altibajos en la vida; alcanzar la cima del cielo y al mismo tiempo caer hasta el suelo sin previo aviso...

Si no les había contando, dejo mi antecedente, tengo sólo un ovario y para colmo, con síndrome poliquistico, o sea, quistes y llevo algunos meses intentando recibir el mayor de los regalos que alguna mujer puede pedir: un bebé(tal vez sean pocos, pero para mi son muchos). Hace dos semanas, para ser exacta en nochebuena, me sucedió lo que tanto anhelaba: dos pruebas de embarazo positivas!! (una de pis y otra de sangre), Realmente no lo podía creer, no cabía en el mundo, me sentía tan dichosa!! Pero antes de hacer el anuncio a nuestros padres, puse cita con la ginecologa para que me revisara y confirmara la novedad. Esa semana, por suerte alcanzamos lugar y llegamos al consultorio (mi esposo y yo); como tenía 5 semanas (que en realidad eran 3, los doctores llevan sus cuentas raras), se me advirtió que era muy posible que no se viera la llamada "bolsita", pero que no me preocupara, que era "normal"; pasamos al ultrasonido y efectivamente no se miró nada pero mi matriz si había crecido, no me preocupé porque pregunté si había embarazo y me dijo que sí... ERA NORMAL no?! Cómo con dos pruebas positivas no va a haber embarazo?! La Dra. me dio las indicaciones pertinentes y me regresé a mi casa, irrandiando felicidad, por fin mi sueño era una realidad!!

Pasaron dos semanas, yo no tenía ningún síntoma de embarazo, pero la gente decía que era normal porque no a todas las mujeres les dan los malestares, me parecía raro pero igual confiaba en que todo estaba bien. Sin embargo, el domingo, casi para cumplir 7 semanas, tuve un malestar, quizás se lea asqueroso escribirlo pero en fin, era un ligero "manchado"color marrón, como toda una embarazada primeriza y asustada, llamé a la Dra., me dijo que era normal pero que si cambiaba de color volviera a contactarla y así sucedió... cambió de color, me recetó unas pastillas, fui a la farmacia, las compré y empecé a tomarlas, con eso todo iba a estar bien! Sentí tranquilidad, pero...

Al día siguiente, la situación no había cambiado, al contrario, había empeorado un poco, era como si estuviera en mis días, ¿Cómo era eso posible si estaba embarazada? Fue lo que me pregunté y de nuevo la llamé, a ella también le pareció extraño y decidió darme un lugar en su consulta, por teléfono le pregunté qué pasaba y me dijo que era mejor revisarme porque no le había gustado que cuando fui no se miró la bolsita, que en ocasiones las pruebas daban positivas pero no se lograba el embarazo, mi pensamiento fue ¿Qué? ¿ O sea, cómo?

Las horas se volvieron una eternidad, la espera para ser atendida me pareció infinita, hasta que por fin llegó mi momento, me volvió a realizar ultrasonido y de nuevo no había bolsita que ver, sólo tejido que no servía, desecho para no decirlo más feo; mis ilusiones cayeron destrozadas al suelo porque no había bebé, no había bolsita, no había nada, sólo "cosa"que mi cuerpo expulsaba.

¿Por qué me tenía que suceder eso? ¿Por qué primero me permitieron creer que estaba esperando un bebé aunque no se mirara nada, para después decirme que el embrión no había pegado bien y que no se logró el producto? Nisiquiera se cuando lo perdí porque jamás me había sentido mal, tal vez nunca existió, no lo sé y la duda no me deja tranquila.

La Doctora dijo que a veces así sucede, la hormona del embarazo sale positiva en las pruebas de sangre pero no hay nada que esperar y si existió alguna vez hoy no tengo nada en mi vientre; Salí del consultorio con las alas rotas, con el corazón destrozado y aguantando las lágrimas para no causar lástima, no había nada que hacer más que "seguir intentado".

Cuando subí al carro no pude más y solté el llanto, aún sigue mi dolor porque yo tenía la ilusión, hoy sólo tengo el vacío en el corazón y miedo a seguir buscando ese bebé que no quiere llegar a mi vida.

Me consolaré como muchos, tratando de refugiar mi dolor en un "Dios sabe porqué hace las cosas, sus momentos son perfectos y Él sabrá cuando". No digo que Dios haga las cosas mal, pero envía tanto niño a gente que dice "yo no queria ser papá, fue un resbalón", a personas que los abandonan, los tiran y hasta los matan, ¿Por qué no me lo manda a mi que tanto tanto amor para dar?

Pensé

Y cuando creí que habías llegado al límite, me sorprendiste con algo más grande,

ojalá fueran sorpresas agradables pero no, fue el conjunto de palabras más hiriente que pude haber llegado a escuchar en mi vida porque...

...Pensé que entre tu y yo existía magía, que me querías pese a que no soy perfecta,

No pensé que necesitaba un físico de modelo para que me desearas,

No pensé que lo gordo de mi cuerpo te invitaba a no tocarme,

Creí que entre nosotros había algo llamado "amor" que eliminaba cualquier barrera...

Pero, aprovechaste la oportunidad para expresar  el repudio que te causo porque no voy al gimnasio, porque mi cuerpo está flácido, porque según tu, te esfuerzas por mejorar tu apariencia para gustarme, se te olvida que yo te amo sin condiciones, lo que haces es porque no te acepta tal cual.

Yo no he cambiado mucho desde que me conociste y pese a ello me aceptaste... y ahora, me dices que no se te antoja tocarme? que con esa panza que tengo no me deseas? ... Acaso es "asco" lo que sientes por mí??

En dónde quedó el juramento de "amarte y respetarte todos los días de mi vida" o de tu vida?

Para ti nada de esto es importante, porque no alcanzas a comprender el daño emocional que me causaste, tu justificación es decir que no hago nada al respecto, sabes algo? De verdad pensé que me amabas así como soy, con todos mis defectos y con las virtudes que pudiera llegar a tener, ya me di cuenta que nada de eso es cierto, el amor incondicional, el amor protector de ti para mi no existe. 

Bajar la guardia

Toda paciencia llega a un límite, pensé que nunca hablaría pero después de sentir el desahogo me di cuenta que hubiera sido mejor guardar silencio... en algunas familias así funcionan mejor las cosas: uno hace y deshace y los otros simplemente aceptan; yo me atreví a romper la dinámica del grupo.

No soy un "Pan de Dios", como muchas veces cierta persona me lo ha repetido, pero soy una buena persona que ayuda y hace por los demás todo lo que esté a su alcance e incluso un poco más, creo que doy lo mejor pensando que es lo que me gustaría que hicieran por mí. Sin embargo, nada en exceso es tan bueno... a veces das tanto que te cansas de no recibir, entonces se empieza a llenar el costalito y la impotencia en seguir callando cada vez es más fuerte, hasta que llega el momento en que no puedes más y alzas la voz.

Eso sucedió hace casi una semana, por algo que a simple vista parece una tontería perdí el control y expresé todo lo que sentía, medí mis palabras para no ofender a nadie, pero todo se me fue de las manos y pasé de ser "victima" a "victimaria", Cómo sucedió? Al momento no lo sé pero alguien me dijo que eché todo a perder, en pocas palabras: ya la había ca#$@o por haber manifestado mi sentir, indirectamente porque nisiquiera he hablado con la persona que me hizo que salir de mis cabales. 

Reconozco que el fin de semana fui grosera, intenté hablar como la gente normal pero creo que a nadie le agrada que le levanten la voz y preferí pasar mi mensaje y colgar, mi acción empeoró todo, fue ahí donde "me voltearon la tortilla", un drama, un show y yo lo único que quería era señalar los limites entre "los favores", "la confianza" y el "abuso", pero lo que logré fue romper un lazo de amistad, Por qué? Las cosas funcionaban mejor cuando callaba, así no agraviaba a nadie con mis peticiones.

Ahora, debo arreglar la situaciacion y bajar la guardia, no por mí, sino por aquella persona que se vio afectada cuando lo puse entre la espada y la pared.

Un día previo a los 10 meses

El frío invierno me abraza sólo para recordarme que ya no estás para invitarme aquella taza con el café de temporada "cherry moka"; el mismo que me induciste a probar por primera vez y que desde hace un par de años era una de las pocas cosas que teníamos en común.

No te extraño porque tu recuerdo siempre me acompaña.

Perdón?

¿Qué significa pedir perdón?

Perdón es una palabra que gracias al mal uso que se le ha dado ha perdido valor, cuando me la ofrecen para mi es como si el aire me susurrara algo que no puedo comprender... no significa nada.

Para que pedirlo si caemos en los mismos errores por los que alguna vez nos disculpamos? No tiene sentido, se supone que lo ofrecemos por arrepentimiento y porque de verdad deseamos "cambiar". He perdonado tanto o más de lo que alguna vez creí, hoy caigo en cuenta que fue tiempo perdido, pues las situaciones han prevalecido, estoy cansada de luchar contra la corriente, hoy solo siento un gran vacío.

Se supone que no soy nadie para perdonar, que solo Dios tiene ese poder, pero él afortunadamente no siente lo mismo que yo...

Cualquier loco tiene derecho a recibir amor, que desilusionante es que no siempre se tenga lo que se quiere, imaginar una vida perfecta, soñarte en un paraiso, abrir los ojos y darte cuenta que tus pies tocan el piso... un suelo totalmente diferente al que planeaste para tu vida.

Caminando al gran día

Es cierto que cuando siento inspiración puedo escribir textos grandiosos, hoy es un día de esos en que siento la necesidad de expresarme por este medio, tal vez se debe a que he encontrado un poco de paz y que Dios me está permitiendo vivir el momento que desde pequeña he soñado: planeo una boda.

Para empezar, puedo asegurar que resulta muy dificil complacer a todo el mundo y a su vez, es facilisimo ofender cuando no aceptas sus sugerencias u opiniones, ¿Por qué a la gente le encanta meterse donde no la llaman? Desde mi punto de vista, y sin afan de ofender a alguien (nuevamente), considero que ese proceso tan  maravilloso es para los presuntos implicados: los valientes que diran "Si, acepto", se agradece el apoyo de la familia y amigos pero en la toma de decisiones es mejor reservarse los comentarios.

Lo más complicado de todo es elaborar la lista de invitados, quienes si y quienes no y el dichoso dilema con la frase de TODAS las recepciones "NO NIÑOS", ¿Acaso no queda claro?, lo que los novios desean es disfrutar su momento, entonces, ¿Por qué los parientes salen con la famosa frase "Por qué no puede ir mi hijo, si se porta bien"? Simplemente porque las bodas no son para los infantes, para ellos se inventaron las piñatas, esas son las fiestas en las que ellos se divierten. Durante este proceso, han surgido varios comentarios de desacuerdo y amenazas de no presentarse al evento, solo por mis "imposiciones" y, que a decir verdad, no me quitan el sueño, asi lo queremos y esperamos que se respete. Se extiende la cordial invitacion y estamos conscientes de que nos acompañaran las personas que de corazón quieran hacerlo no por obligación.

Lo demás ha resultado sencillo, elegir los recuerditos, el cortejo y el ajuar para cada uno, incluidos los novios, hemos contado con muchisimo apoyo, todos se han mostrado exageradamente accesibles, de antemano se les agradece. Por el momento falta elegir la decoracion del lugar y afinar detalles para el gran día, de todo corazon espero que resulte no como lo he soñado: mejor que eso!

Desde el fondo de mi corazón

Apenas pude controlar mi angustia, estoy en proceso de asimilación, releí las notas periodisticas hasta cansarme por no encontrar error en ellas, era tu nombre el que estaba impreso; tengo toda la mañana pensando en lo que se pudo evitar: el dolor a tus padres y la tristeza que en este momento nos haces sentir.

No se si enojarme contigo o llorar más por tu partida; imagino que lo ideal para ti sería irte en medio de una algarabia, pero no podemos evitar sentir el corazón "achicopalado" aún y cuando llevamos horas recordando tus tonterías.

Derramaremos lágrimas por ti, "que liase que tiene" no? Al cabo ya sabes que somos bien sentimentales, que aquellos regaños y malos tratos siempre fueron la mejor manera que tuvimos para expresar nuestro cariño, filiwina, filiberta, parra... como sea respondías.

Ya no voy a tener quien este llamando solo porque tenía ganas de saludar y decirme "acabo de ir con los chamacos, ahi estuvimos un rato" o "quiubole quien anda ahi?" "que oooondaaa, que haciendo? Si no le llamo yo usted ni se acuerda", si me acordaba, siempre lo hacía..

Gracias por los cafés del starbucks, le quedaste debiendo uno a mi mamá, no se le olvida. Más gracias te doy por haber estado al pie del cañón cuando te necesité, por prestarme tu hombro, por hacerme los favores y después darme el jalón de orejas "a ver si te dejas de pendejadas no?" , al cabo ni caso te hacía, por aceptarme como soy y por hacerme enojar tanto, que gordo que me caías.

No respetaste nuestro acuerdo, el 28 de Enero me dijiste que esa iba a ser la última vez que escuchara tu nombre en las noticias, lo repetiste y me lamento tanto porque este vez no puedo llamar para preguntarte qué pasó, ya lo se... te fuiste sin decir adiós.

"Ya me dijeron los chamacos que te vas a casar, me invitas a la boda eh, no te hagas pendeja... ahí voy a estar", ahora, ¿Dónde vas a estar?

Formaste parte especial en nuestras vidas, tu lugar y tu recuerdo siempre estarán con nosotros, we'll always love u animal ♥.