Locos Dementes

Hoy no es ningún día especial, no significa absolutamente nada, sin embargo amanecí con una gran actitud, en mi rostro se dibuja una sonrisa que tenían tiempo sin ver... cuál es el motivo? La verdad no lo sé, tal vez solo deseo sentirme bien y proyectarlo, la vida solo se vive una vez!!

Hay muchas personas que en estas semanas me han demostrado su amor haciéndome sentir alguien importante, quizás no lo soy pero una mentira piadosa ayuda bastante, tanto que cuento con la fortaleza para escribir y verme radiante

Tengo ganas de escuchar música alegre, bailar hasta cansarme... gozar de todo lo que me rodea y de quienés me entregan su cariño a cada instante...

Nadie nos enseña a vivir y aunque existiera un manual estoy segura que no lo leiría jajaja... mejor me dedicaré a aprender de manera empírica ese es el lado fabuloso de la vida.

Tal vez llegó el momento de agradecer todo lo que por mí han hecho: prestarme sus hombros para desahogarme, darme ese abrazo en el momento adecuado, leerme y escucharme, jalarme las orejas, pero lo más importante: abrirme los ojos para ver que nunca se está solo, que los amigos son los mejores acompañantes y que sí alguna vez los dejé aparte, nunca es tarde para reconocer que te equivocaste!!

Gracias a todos por su amor incondicional por seguirme el rollo en mis locuras y por permitirme formar parte del diario de sus vidas.

Mi amor es suyo, mi locura les pertenece... si los contagio que bueno! Porque en un mundo de gente coherente los locos dementes hacemos lo que otros no se atreven...

Estoy tan contenta que necesitaba externarlooo!!

Con todo mi corazón para ustedes... Los amOoOOooo y Gracias a Dios es Jueveees!!! ♥

historias vividas

El fracaso amoroso es un tema o una situacion que a nadie le gusta experimentar, el miedo se antepone... se quiere borrar y re-escribir la historia de amor, cambiar, modificar y ajustar para que ese librito no llegue al final, pero lamentablemente no todo se puede, si las dos partes estuvieran de acuerdo quizas existiera otra oportunidad, es bien sabido de un lado siempre es el que ama mas y cuando la balanza de las cosas negativas es mas pesada que la del positivo, definitivamente ahi ya no hay nada que hacer.

Aunque costó trabajo al fin logré entender que amar tanto a veces no hace bien porque te orilla inclusive a perder tu dignidad...

Han pasado dos semanas desde aquel día y aunque de principio pensé que moriría no fue así, hoy con la cabeza fria sin el sentimiento embargandome de melancolía, veo con claridad que esto no es una batalla perdida sino otra experiencia que me servirá para rediseñar y re-plantear lo que quiero para mi vida... llevo dos historias, dicen que la tercera es la vencida, asi que todavia me queda una oportunidad para ser querida!!

Siempre quedarán las huellas en mi corazón, los recuerdos de lo que amé por tanto tiempo, la persona a quién le entregué mis años y con quién aprendí a ser un poquito madura, no siempre se tiene lo que se quiere, la vida es dura pero hay que afrontarla con cordura.

Todavia queda amor pero está guardado para no seguir lastimando, me siento fuerte, las lagrimas de mi ya no emergen.

En su lugar...

La verdad es que no creo en el Karma pero creo en eso que dicen de "todo lo que haces se te regresa algún día" o algo así, lo experimenté en carne propia, y el cuento comienza así:

Hace algunos ayeres tuve quién llorara por mi y yo como si nada básicamente me aburrió y lo dejé, después me enamoré de alguien más, repito YO me enamoré, me le metí por los poros hasta obtener lo que buscaba: que me amara, a su modo, pero que sintiera algo por mí ya era ganancia. Así pasaron cuatro años, entre varias crisis existenciales, falta de comunicación y uno que otro detalle, decidió poner fin a lo que para mi era mi historia de amor...

Y, obviamente... aquí es donde llegué al punto de esta redacción: estoy del otro lado, llorar por él, suplicarle, rogarle que se quedara conmigo, pero de nada valieron mis lagrimitas ni mi corazón destrozado, me dijo que ya no podíamos continuar, pasé por tantas noches de agonía y soledad, cerrando los ojos y esperando que todo fuese una mentira, si queria darme una lección lo había conseguido pero que volviera, si sé que fue una falta total de autoestima.

Ahora comprendo lo horrible que se siente, lo dificil es amar y que ya no te deseen, lo terrible que es querer afrontar la realidad, retomar tu vida y darte cuenta que simplemente no puedes avanzar.

Todo está dicho, la vida da muchas vueltas y tarde o temprano toca ponerte en su lugar...

Día de los enamorados ♥

Hoy es una ocasión especial un día común y corriente para quienes no cuentan con un alma gemela, y super espectacular para todos aquellos enamorados, por lo tanto lo es para mí, porque al verme al espejo encontré la mitad que me hacía falta, me amo plenamente, dónde dice que obligatoriamente tu corazón debe pertenecer a alguien más para celebrar??

Las calles están invadidas por globos, osos de peluche, rosas de todos los colores y miles de notas de amor; yo como una tonta romántica que soy tenía la esperanza de recibir una rosa amarilla del boulevard, o un mensaje con un "Te Amo", cosa que siendo racional, nunca llegará jajaja, no me da envidia por quienes si están gozando el amor pleno y verdadero, porque he recibido miles de demostraciones de afecto y también muchos dulces para ponerme bien gorda, llena de amor jajaja

Como mencionaba, sin ser narcisista, pensé seríamente hacerme un regalo, la rosa amarilla que es mi favorita, pero me vería tan deprimente, que mejor decidí olvidar este día...

olvidar 4 años

Ayer pensé que todo iba bien que por fin empezaba a sentirme tranquila, con mucha gente pero sin él,

Ayer que también decidí empezar a vivir de nuevo con mi rutina todavía sin nada diferente excepto una cosita que ya ni para qué mencionar, cambié la página en mi libro, puse una hoja en blanco para iniciar un nuevo relato, donde solo hablara de mi y de nadie más,

Me sentía tranquila a pesar de dormir poco, comer menos, perder kilos a lo menso, pero al verme en el espejo me di cuenta que valgo mucho y si me toca vivir este cambio, era el momento de aceptarlo, después de eso me dormí.

Esta mañana antes de salir de casa, mientras escuchaba música me puse linda, me sentí viva, ya no tan vacía como antes, dos días de progreso en no buscarlo vaya que habían sido gratificantes. A pesar de no sentirme tan fuerte, tan yo, hice el intento por continuar, guardar apariencias y pues todo lo demás, pero qué sucedió?? Alguien me llamó y todo mi mundo se derrumbó...

Al ver su número en mi pantalla mis ojos se iluminaron y cuando escuché su voz mi corazón se aceleró, emociones de tonta enamorada porque para él la llamada no significaba nada,
solo quería saludarme, entre líneas entendí que le hago falta, pero me aclaró que era sin intensión y yo como buena actriz fingí que poco me importaba, que ya casi era una prueba superaba, obviamente mi alma quedó desquebrajada.

Colgamos y sin poder contenerme solté el llanto, entonces me di cuenta que en una semana no se pueden olvidar 4 años.

Todo en su lugar

Mi corazón ya no esta conmigo, se fue cuando dijiste "adiós", su lugar ahora es solo un hueco obscuro con una vacante sin ofertar.

Mi alma está fragmentada ni un curita puede curarla, quiero no ser débil, quiero que no te enteres de como me dejaste, te fuiste sin importarte, asi deseo ser yo... una roca para no desmoronarme.

Ha pasado poco tiempo, no se si sea definitivo pero tampoco guardaré la esperanza de que algún día vuelvas conmigo, la caída fue rápida y dolorosa, levantarse toma tiempo, la recuperación es lenta y no quisiera volver a golpearme, duele mucho tocar el suelo.

No negaré que muero por correr a tu lado para implorar una vez mas que te quedes conmigo, que aquí esta tu lugar, pero ya no puedo ser tan tonta, yo también me tengo que respetar, quizás valgo poco, pero esa pequeña dosis de dignidad es la que me ha prohibido irte a buscar.

Lo más díficil de todo esto son los recuerdos tan grabados que no se en dónde guardar, no se si tirarlos o dejar todo en su lugar; no tengo idea de cuanto tiempo continuar callando y figiendo ante el mundo que todo es tal cual...

a nadie le cuentes

Mi corazon se siente triste, conozco los motivos y tambien se que no puedo escribirlos,
por lo menos una vez en mi vida debo ser discreta... no charlas, no nada, todo quedara guardado aqui, entre la parte averiada y mi nudo en la garganta... las horas son tan largas, mi celuar no suena, me gustaria que todo fuese un sueño pero por lo menos una vez en la vida sere fuerte y muy valiente ... "shhh top secret, a nadie le cuentes... no se lo digas, mucho menos lo demuestres" sip, a nadie le dire que me siento sola y que lo extraño.