El pasado siempre está latente, cada cosa que toco me hace recordar alguna vivencia, por tonto que parezca, aún no puedo sacarlas de mi cabeza,
cada vez que camino sola, recuerdo su aroma, es imposible de olvidar, es como la brisa en primavera, como el sueño que siempre espera,
Mis recuerdos y mis planes truncos en ocasiones se transforman en los deseos de lo que pudo seguir siendo, o lo que pudo llegar a ser, un juego de palabras bastante confuso a mi parecer,
quisiera no remontarme a esas fechas, incluyo la de ayer, siempre me quedo con ganas de algo, siempre deseo más de lo que pude obtener,
Hoy tengo frio, este clima y esa sensación de incertidumbre, me invitan a remontarme al pasado, a pensar, a soñar y mientras hago todo eso, acepto la invitación del café matutino, por el momento es lo más calientito, mi único abrigo; espero aqui sentada en mi silla de oficina, mientras mi imaginación vuela, la llegada de alguien, quien sea que se atreva a acariciar mi cara, tomar mis manos frías y me diga "no estás sola", "ven, este día seré yo quien te cobija"
Es cansado imaginar, es tedioso anhelar, pero es tan bonito recordar!!
martes, 23 de noviembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
CD
Haciendo limpieza general de mi armario, encontré entre mis cosas viejas un disco más rayado que una zebra, es un cd con larga historia, parte de un pasado que casi borraba de mi memoria, al verlo sentí curiosidad sobre el contenido, intenté escucharlo pero todas las canciones parecían mix de DJ Mulo, pese a ello, logré mi objetivo y... sin querer queriendo removí mi historias, mis recuerdos y mis ... tal vez sentimientos,
Son cerca de 160 canciones, cada una para mi con un significado tan grande, tomó tiempo crearlo y agradezco, no se a quién por seleccionar el mejor repertorio, de verdad... que gran detalle!
Quise olvidar mis años anteriores, pero... fueron experiencias vividas que estaran conmigo hasta el último día de mi vida.
Son cerca de 160 canciones, cada una para mi con un significado tan grande, tomó tiempo crearlo y agradezco, no se a quién por seleccionar el mejor repertorio, de verdad... que gran detalle!
Quise olvidar mis años anteriores, pero... fueron experiencias vividas que estaran conmigo hasta el último día de mi vida.
palabras confusas
Para algunas personas soy el fantasma de lo que fue, para otras el espiritu de lo que es y para otros quedaré en el anhelo de lo que será,
Para algunos fui inalcanzable, para otros soy el aqui y ahora y para alguien mas sere el sueño inolvidable,
Como dicen por ahi: muchos me desean pero no todos pueden tenerme,
Para ti puedo ser una loca narcisista, pero mientras tratas de entender te aseguro que alguien estara pensando como llegar en plan conquista,
Para alguien soy la mejor amiga, para otros la mejor conocida y para unos mas la mujer que no tiene idea de cuando dejar de actuar como niña,
Tal vez mis palabras son confusas, pero ... si sabes leer entrelineas entenderas lo que estas frases significan,
Igual y no me comprendas, pero que importa... mientras tecleo, mi rostro dibuja una sonrisa...
Para algunos fui inalcanzable, para otros soy el aqui y ahora y para alguien mas sere el sueño inolvidable,
Como dicen por ahi: muchos me desean pero no todos pueden tenerme,
Para ti puedo ser una loca narcisista, pero mientras tratas de entender te aseguro que alguien estara pensando como llegar en plan conquista,
Para alguien soy la mejor amiga, para otros la mejor conocida y para unos mas la mujer que no tiene idea de cuando dejar de actuar como niña,
Tal vez mis palabras son confusas, pero ... si sabes leer entrelineas entenderas lo que estas frases significan,
Igual y no me comprendas, pero que importa... mientras tecleo, mi rostro dibuja una sonrisa...
Mi mejor regazo
Parece que de nuevo se agotó la magia, pues en estos momentos son los pinguinos de ricardo arjona los que revolotean por mi cama,
Es el frio el que eriza mi piel... en donde quedaron las caricias que me hacian extremecer?
Es la tele la que rumora en mi oido... en lugar de eso, quisiera escuchar tu voz hablandome quedito,
Son las personas del facebook las que me hacen compañia, la computadora se ha convertido en mi mejor amiga, por qué no puedo tenerte cerca? mil veces preferiria que fueras tu el consejero de mi vida,
Siempre he querido ser la unica que te logre enloquecer, pero ni con mil esfuerzos logro regalarte un momento de placer,
No recordemos desde cuando las aventuras desmedidas se convirtieron en horas de extensa agonia, perdimos el disfrute, eres tu o es este cuerpo regordete que en lugar de pasiones se ha dedicado a matar emociones?
Pudiera pensar que estas pasando por lo mismo, pero... como saberlo? Si aun continuas siendo el baul de los secretos del cual no tengo llave,
Como poder conocer sus anhelos, como ser tu apoyo si no he logrado ser mi propio sustento,
es como pedir algo que yo nisiquiera ofrezco,
Quisiera saber si me extrañas, si tambien hay hielo en tu cama, si solo la tele te acompaña... en pocas palabras: todavia soy a quien verdaderamente amas o me he convertido en una perfecta extraña?
Aún deseas mis brazos para dormir y envolverte en ellos como el manto que te cobija?
Para mi, tu pecho continua siendo el mejor regazo, que debo hacer para que no me alejes de tu lado?
Murmura una vez mas el "Te Amo" que tanto necesito; escucha mi "i love you" ... aun no me canso de decirtelo,
Es el frio el que eriza mi piel... en donde quedaron las caricias que me hacian extremecer?
Es la tele la que rumora en mi oido... en lugar de eso, quisiera escuchar tu voz hablandome quedito,
Son las personas del facebook las que me hacen compañia, la computadora se ha convertido en mi mejor amiga, por qué no puedo tenerte cerca? mil veces preferiria que fueras tu el consejero de mi vida,
Siempre he querido ser la unica que te logre enloquecer, pero ni con mil esfuerzos logro regalarte un momento de placer,
No recordemos desde cuando las aventuras desmedidas se convirtieron en horas de extensa agonia, perdimos el disfrute, eres tu o es este cuerpo regordete que en lugar de pasiones se ha dedicado a matar emociones?
Pudiera pensar que estas pasando por lo mismo, pero... como saberlo? Si aun continuas siendo el baul de los secretos del cual no tengo llave,
Como poder conocer sus anhelos, como ser tu apoyo si no he logrado ser mi propio sustento,
es como pedir algo que yo nisiquiera ofrezco,
Quisiera saber si me extrañas, si tambien hay hielo en tu cama, si solo la tele te acompaña... en pocas palabras: todavia soy a quien verdaderamente amas o me he convertido en una perfecta extraña?
Aún deseas mis brazos para dormir y envolverte en ellos como el manto que te cobija?
Para mi, tu pecho continua siendo el mejor regazo, que debo hacer para que no me alejes de tu lado?
Murmura una vez mas el "Te Amo" que tanto necesito; escucha mi "i love you" ... aun no me canso de decirtelo,
lunes, 8 de noviembre de 2010
tanta gente
Tenía tiempo sin escribir, lo cual no significa que los pensamientos se ausentaron, solo fue que olvidé cómo redactar mi sentir sin caer en la redundancia...
He tratado, por mucho tiempo, ser una persona agradable, pero siempre termino siendo yo: poco sencilla y para nada carismática; en ocasiones intento ser menos "llamativa" mi exceso de alegría creo que enfada, pero cuando llego a esos momentos en que quiero pasar "desapercibida", el público me aclama! por qué?????
He buscado la perfección y en ese lapso, olvidé encontrarme y casi pierdo mi esencia... no recuerdo cuando fue la última vez que no me fijé en mi apariencia por miedo a las criticas poco constructivas; quisiera recordar cuando fue la última vez que tuve una charla de verdad intensa y no solo el víboreo donde las mujeres podemos destruirnos pero jamás nos haremos daño...
Alguien me dijo una vez que ya no tengo amigos, porque los he alejado, no les he dedicado el tiempo que merecen y cae en lo cierto: conozco tanta gente pero nadie me conoce realmente!!
He tratado, por mucho tiempo, ser una persona agradable, pero siempre termino siendo yo: poco sencilla y para nada carismática; en ocasiones intento ser menos "llamativa" mi exceso de alegría creo que enfada, pero cuando llego a esos momentos en que quiero pasar "desapercibida", el público me aclama! por qué?????
He buscado la perfección y en ese lapso, olvidé encontrarme y casi pierdo mi esencia... no recuerdo cuando fue la última vez que no me fijé en mi apariencia por miedo a las criticas poco constructivas; quisiera recordar cuando fue la última vez que tuve una charla de verdad intensa y no solo el víboreo donde las mujeres podemos destruirnos pero jamás nos haremos daño...
Alguien me dijo una vez que ya no tengo amigos, porque los he alejado, no les he dedicado el tiempo que merecen y cae en lo cierto: conozco tanta gente pero nadie me conoce realmente!!
martes, 19 de octubre de 2010
Volver a empezar
Es tan fácil decir, tan sencillo prometer y taan dificil cumplir...
Cuando vemos que una situación está escapando de nuestras manos, buscamos mil maneras de retenerla a nuestro lado, decimos que haremos hasta lo imposible por mejorar, por cambiar y que aprenderemos a valorar aquello que en ese momento se nos va...
No era necesario llegar al extremo para que abrieras los ojos, vieras que ya me iba y gracias a ello darme el amor que casi casi te exigía?
Me perdí en lo profundo de tus palabras recién escritas, dónde imploraste mi perdón porque soy la mujer a la que realmente amas y que serías el hombre que yo tanto anhelaba.
Nos di lo que llamé "la última oportunidad" porque creí en ti y cedí al contemplar mis ojos en aquella mirada, y henos aquí, de nuevo emergidos en el mismo abismo, en lo cotidiano y en la ligereza de la poca interesa,
Todo queda en simples palabras, que en su momento te costó muchisimo trabajo redactarlas, ¿Cuánto tiempo dura el "cambio prometido"?Un día o dos, diré que una semana y me daré por bien servida,
Regresamos a lo mismo, a tu poca paciencia y a mis "gritos", otra vez me dijiste lo que una semana atrás prometiste no repetirme, miranos igual y ahora responde ¿Dónde vamos a parar?
Debimos hacer las cosas bien, ahora ya es demasiado tarde para volver a empezar...
Cuando vemos que una situación está escapando de nuestras manos, buscamos mil maneras de retenerla a nuestro lado, decimos que haremos hasta lo imposible por mejorar, por cambiar y que aprenderemos a valorar aquello que en ese momento se nos va...
No era necesario llegar al extremo para que abrieras los ojos, vieras que ya me iba y gracias a ello darme el amor que casi casi te exigía?
Me perdí en lo profundo de tus palabras recién escritas, dónde imploraste mi perdón porque soy la mujer a la que realmente amas y que serías el hombre que yo tanto anhelaba.
Nos di lo que llamé "la última oportunidad" porque creí en ti y cedí al contemplar mis ojos en aquella mirada, y henos aquí, de nuevo emergidos en el mismo abismo, en lo cotidiano y en la ligereza de la poca interesa,
Todo queda en simples palabras, que en su momento te costó muchisimo trabajo redactarlas, ¿Cuánto tiempo dura el "cambio prometido"?Un día o dos, diré que una semana y me daré por bien servida,
Regresamos a lo mismo, a tu poca paciencia y a mis "gritos", otra vez me dijiste lo que una semana atrás prometiste no repetirme, miranos igual y ahora responde ¿Dónde vamos a parar?
Debimos hacer las cosas bien, ahora ya es demasiado tarde para volver a empezar...
viernes, 15 de octubre de 2010
Notas para ti
El tiempo borrará de mi alma el océano de lágrimas que derramé tras haber experimentado por última vez el reflejo de mis ojos en tu mirada, es una frase tan cordial para decir que pasaran los minutos y que intentaré olvidar todo lo mal que la pasamos, me quedaré con los buenos recuerdos, el aprendizaje que me dejaron y todo lo bello, eso si será bueno recordarlo!!
Por qué tuvimos que llegar al grado, en que me amarrarla los pantalones, mantenerme firme y con el corazón en la mano decirte que ya fue suficiente tanto mal rato, dicen que el amor mueve montañas pero la verdad es qué el de nosotros no ha podido nisiquiera mover un granito de arena.
Hoy que he decidido alejarme, haces lo que por tanto tiempo ignoraste, lo que siempre pensaste que era insignificante... no negaré que meneas miles de sentimientos, dejar de amarte no se logra en un instante, pero no es una situación que no pueda superarse, mucha gente piensa, que si esa es la persona de tu vida, encontrarás la manera de recuperarle... si soy la mujer de tu vida, no dudes que podrás reconquistarme...
Nos dimos tantas oportunidades, tenía que llegar el momento en que mi tonto corazón entendiera que ya es tiempo de alejarme, muchas gracias por la carta, los mensajes, y los mejores momentos que en mi vida dejaste, mi corazón y mi amor te pertenecen, pero mis sentimientos están tan heridos que no saben lo que quieren...
Por qué tuvimos que llegar al grado, en que me amarrarla los pantalones, mantenerme firme y con el corazón en la mano decirte que ya fue suficiente tanto mal rato, dicen que el amor mueve montañas pero la verdad es qué el de nosotros no ha podido nisiquiera mover un granito de arena.
Hoy que he decidido alejarme, haces lo que por tanto tiempo ignoraste, lo que siempre pensaste que era insignificante... no negaré que meneas miles de sentimientos, dejar de amarte no se logra en un instante, pero no es una situación que no pueda superarse, mucha gente piensa, que si esa es la persona de tu vida, encontrarás la manera de recuperarle... si soy la mujer de tu vida, no dudes que podrás reconquistarme...
Nos dimos tantas oportunidades, tenía que llegar el momento en que mi tonto corazón entendiera que ya es tiempo de alejarme, muchas gracias por la carta, los mensajes, y los mejores momentos que en mi vida dejaste, mi corazón y mi amor te pertenecen, pero mis sentimientos están tan heridos que no saben lo que quieren...
jueves, 14 de octubre de 2010
Hola, cómo estás?
Tengo ganas de descargar el vómito sentimental que desde hace días no me deja en paz, tantas emociones tan extremas me tienen confundida... es tan complicado tratar de explicar lo que a su vez no tiene respuesta concreta, es como tratar de desenredar los nudos de mi cabeza, una telaraña tejida con hilos dorados y colocada como capa antiderrumbes en un órgano vital llamado "Corazón"
Esa red, es la que al momento ha impedido que caigan los pedacitos de mi corazoncito, no sólo herido por cuestiones de amor, tiene una transfondo que va más allá de un "ya no te quiero", supuestamente en la vida laboral no debemos mezclar sentimientos, pero mi ser no comprende que son cosas distintas, que un "asi no lo quería" no es motivo para querer quitarse la vida.
Todo es tan raro, veo las cosas agrías, amargas y me encuentro cansada de luchar en esta gran batalla, En dónde quedó la chispa que me alimentaba? En dónde guardé las fuerzas para sacar mi casta? Necesito ampliar mi panorama, sé que errores he cometido y conozco la respuesta a cada incognita que hoy me acompaña pero, el dilema es: por qué si veo y sé que para mi eso no es lo que quiero, entonces... por qué sigo en este juego??
No he movido mi última pieza en el tablero del ajedrez, continuo con la bandera blanca guardada, esta pelea solo puede ser ganada por mi, que extraño, porque la lucha es interior, el sentimiento le va ganando a la razón :s
Gracias a todos los que han intentado abrirme los ojos, ya me subí al escritorio para ver las cosas desde otro ángulo, gracias a quiénes han considerado que soy insignificante, que no valgo nada, ah si... valgo una cosa.. valgo "" , no, mejor no quiero repetirla, es demasiado para mi vista.
Agradezco a quienes constantemente luchan por hacerme sentir grande, que soy más que un bulto, más que cualquiera, que sencillamente soy brillante...
Trato de hacer como que todo está bien, pero lamentablemente no todo lo puedo eliminar, y sé que no soy el pan de Dios que a veces quisiera aparentar, soy una leona dormida que cuando la hacen rabiar muestra todo lo que tiene para dar...
Continuemos así, dándole vuelta a la hoja, empecemos a borrar aquellas palabras y acciones que nos hicieron estallar...Podemos iniciar con un "hola, como estás?"
Esa red, es la que al momento ha impedido que caigan los pedacitos de mi corazoncito, no sólo herido por cuestiones de amor, tiene una transfondo que va más allá de un "ya no te quiero", supuestamente en la vida laboral no debemos mezclar sentimientos, pero mi ser no comprende que son cosas distintas, que un "asi no lo quería" no es motivo para querer quitarse la vida.
Todo es tan raro, veo las cosas agrías, amargas y me encuentro cansada de luchar en esta gran batalla, En dónde quedó la chispa que me alimentaba? En dónde guardé las fuerzas para sacar mi casta? Necesito ampliar mi panorama, sé que errores he cometido y conozco la respuesta a cada incognita que hoy me acompaña pero, el dilema es: por qué si veo y sé que para mi eso no es lo que quiero, entonces... por qué sigo en este juego??
No he movido mi última pieza en el tablero del ajedrez, continuo con la bandera blanca guardada, esta pelea solo puede ser ganada por mi, que extraño, porque la lucha es interior, el sentimiento le va ganando a la razón :s
Gracias a todos los que han intentado abrirme los ojos, ya me subí al escritorio para ver las cosas desde otro ángulo, gracias a quiénes han considerado que soy insignificante, que no valgo nada, ah si... valgo una cosa.. valgo "" , no, mejor no quiero repetirla, es demasiado para mi vista.
Agradezco a quienes constantemente luchan por hacerme sentir grande, que soy más que un bulto, más que cualquiera, que sencillamente soy brillante...
Trato de hacer como que todo está bien, pero lamentablemente no todo lo puedo eliminar, y sé que no soy el pan de Dios que a veces quisiera aparentar, soy una leona dormida que cuando la hacen rabiar muestra todo lo que tiene para dar...
Continuemos así, dándole vuelta a la hoja, empecemos a borrar aquellas palabras y acciones que nos hicieron estallar...Podemos iniciar con un "hola, como estás?"
miércoles, 13 de octubre de 2010
today
Hoy es uno de esos días en que el ánimo por hacer las cosas está totalmente perdido, no existe, no despertó...
Mis ojitos están tan hinchados como si anoche hubiese llorado! Qué barbaridad... A caso tendría yo un motivo para inundar mi rostro con un manantial? Me siento triste, no lo negaré pero igual que muchas otras cosas, esto también lo superaré...
Son malas rachas, a todos nos pasa, perdonemos todo, solo fueron palabras... pero igual insisto: esas huellas jamás podrán ser borradas, lo he mencionado tantas veces, que ahora suena como cualquier frase trillada, sin embargo, no dejo de sentir, es algo que mi corazón no quiere pasar por alto...
Mis ojitos están tan hinchados como si anoche hubiese llorado! Qué barbaridad... A caso tendría yo un motivo para inundar mi rostro con un manantial? Me siento triste, no lo negaré pero igual que muchas otras cosas, esto también lo superaré...
Son malas rachas, a todos nos pasa, perdonemos todo, solo fueron palabras... pero igual insisto: esas huellas jamás podrán ser borradas, lo he mencionado tantas veces, que ahora suena como cualquier frase trillada, sin embargo, no dejo de sentir, es algo que mi corazón no quiere pasar por alto...
jueves, 7 de octubre de 2010
cotidiano
Amanecí con muchas ganas de amarte, pero con el transcurso de las horas me di cuenta que es preferible ignorarte,
Por un momento pensé en llamarte, pero para qué presionarte? Preferible alejarme antes de empezar a odiarte, quizás lo que necesito es un respiro, experimentar y descubrir ¿Qué se siente extrañarte? Por qué no te doy un tiempo?, ese que ayer con ganas reclamaste...
No me gustaría caer en lo cotidiano, por lo menos empezamos a no vernos diario, a lo mejor y aún estamos en tiempo de volver a amarnos,
Cuándo sientas deseos de estar conmigo sin reprocharme el tiempo que pudiste gastar con tus amigos... llámame, conoces mi horario y no tengo que recordarlo, tu sabes donde encontrarme...
A lo mejor y aún estaré esperando...
Por un momento pensé en llamarte, pero para qué presionarte? Preferible alejarme antes de empezar a odiarte, quizás lo que necesito es un respiro, experimentar y descubrir ¿Qué se siente extrañarte? Por qué no te doy un tiempo?, ese que ayer con ganas reclamaste...
No me gustaría caer en lo cotidiano, por lo menos empezamos a no vernos diario, a lo mejor y aún estamos en tiempo de volver a amarnos,
Cuándo sientas deseos de estar conmigo sin reprocharme el tiempo que pudiste gastar con tus amigos... llámame, conoces mi horario y no tengo que recordarlo, tu sabes donde encontrarme...
A lo mejor y aún estaré esperando...
miércoles, 6 de octubre de 2010
Faltar al trabajo
Por qué Dios permite este tipo de injusticias?
Son sus fieles servidores pero la realidad es que no conocen la empatía,
dónde quedan las horas invertidas en sus misas matutinas? Para qué tanto retiro espiritual si de cualquier manera su alma está totalmente vacía...
De qué valen tantos titulos nobiliarios? De qué vale un posgrado si de educación no tienen ni un grado?
Por qué insiste en convertime en una máquina de trabajo cuando yo lucho por ser tan solo un humano??
Con ese tipo se paga caro el faltar a tu horario de trabajo, no se vale enfermarse, no tienes derecho, solo eres un simple subordinado. "Cuántas horas te ausentaste? Dijiste 8? Ok, tengo que avisarte que el costo es elevado: Consiste en invertir tu tiempo de descanso para adelantar el trabajo que dejaste atrasado, cuando yo te necesite... lo siento, pero tus clases no serán lo prioritario". Así que para la próxima recuerda, no creo que quieras repetir el pago.
Qué me queda por decir: no sé, no pude tomar mejor decisión, me encanta ser su maldito esclavo!
Son sus fieles servidores pero la realidad es que no conocen la empatía,
dónde quedan las horas invertidas en sus misas matutinas? Para qué tanto retiro espiritual si de cualquier manera su alma está totalmente vacía...
De qué valen tantos titulos nobiliarios? De qué vale un posgrado si de educación no tienen ni un grado?
Por qué insiste en convertime en una máquina de trabajo cuando yo lucho por ser tan solo un humano??
Con ese tipo se paga caro el faltar a tu horario de trabajo, no se vale enfermarse, no tienes derecho, solo eres un simple subordinado. "Cuántas horas te ausentaste? Dijiste 8? Ok, tengo que avisarte que el costo es elevado: Consiste en invertir tu tiempo de descanso para adelantar el trabajo que dejaste atrasado, cuando yo te necesite... lo siento, pero tus clases no serán lo prioritario". Así que para la próxima recuerda, no creo que quieras repetir el pago.
Qué me queda por decir: no sé, no pude tomar mejor decisión, me encanta ser su maldito esclavo!
jueves, 30 de septiembre de 2010
Feliz aniversario!
Hoy es nuestro aniversario, y te felicité por todos los medios que tuve oportunidad, dejé tantos mensajes al grado de empalagar, intenté de muchas maneras darte a conocer toda mi felicidad!!
He estado todo el día cuidando mi celular, en cualquier momento podrías llamar!
Reviso mi página social, la actualizo y actualizo y no me llega esa señal!!
Espero y espero, pero el amor para ti, no es algo que se debe divulgar,
ilusa de mi, pensando que después de 3 años y medio, todavía te pudieras impresionar!!
Aún le quedan horas al día, quiero pensar que algo harás,
si bien, no es un post en mi muro, por lo menos algo llegará!
Ya te llamé, te escribí, ya más no puedo hacer,
de mi parte fue mucho y aquí de verdad, no existe la "reciprocidad"
Quizás esta sea la última oportunidad, faltan 6 para las 6,
el día tiene 24 hrs, creo que puedo esperar un ratito más,
todo queda en tus manos, yo más no puedo dar!
Feliz aniversario amor, eres lo mejor que me pudo pasar!!
He estado todo el día cuidando mi celular, en cualquier momento podrías llamar!
Reviso mi página social, la actualizo y actualizo y no me llega esa señal!!
Espero y espero, pero el amor para ti, no es algo que se debe divulgar,
ilusa de mi, pensando que después de 3 años y medio, todavía te pudieras impresionar!!
Aún le quedan horas al día, quiero pensar que algo harás,
si bien, no es un post en mi muro, por lo menos algo llegará!
Ya te llamé, te escribí, ya más no puedo hacer,
de mi parte fue mucho y aquí de verdad, no existe la "reciprocidad"
Quizás esta sea la última oportunidad, faltan 6 para las 6,
el día tiene 24 hrs, creo que puedo esperar un ratito más,
todo queda en tus manos, yo más no puedo dar!
Feliz aniversario amor, eres lo mejor que me pudo pasar!!
miércoles, 22 de septiembre de 2010
-me
Susurrame al oido las palabras de amor que tanto necesito,
abrazame suavemente, dejame sentir que aún me perteneces,
amame con discreción que de mi corazón sólo tu tienes llave,
y tómame con ternura que la cálidez de tu cuerpo es lo que me hace sentir segura.
abrazame suavemente, dejame sentir que aún me perteneces,
amame con discreción que de mi corazón sólo tu tienes llave,
obsequiame un "Te Amo" intenso, sabes cuanto lo deseo.
Invitame a pasar tiempo contigo, hoy quiero aventar tantas cosas al olvido,
levantame el castigo porque me hace muchisima falta sentir tu cariño,
regalame un poco de afecto, en estos momentos eso sería mi mejor medicamento,y tómame con ternura que la cálidez de tu cuerpo es lo que me hace sentir segura.
martes, 21 de septiembre de 2010
las que no canto mal son las rancheras haha
Para cometer tarugadas me pinto sola!!
Me sentía muy triste por una pequeña situación que no mencionaré, lo único relevante de ello es que lloré, para no variar jaja... Acompañando mi tragico suceso iba una canción que debo aprenderme y que me salga bien sobre todo, porque hoy hice el ridiculo mas ridiculo de todos mis tiempos :S en fin...
Hoy para casi concluir mi dia, solo me faltaba guardar el auto, yo... que venia con el sentimiento a flor de piel, la inspiracion noctura y la balada que les mencioné, me bajé del carrito para abrir el cerco, cuando caminé de regreso... sentí el impulso de cantar a todo pulmon la parte que no me sale y que necesito practicar y pues ahi les voy "justo cuando empezaba a sentir tu calor, se me fue de las manos el amooooooorr ♪♫", obviamente me salioo horrendo! y para rematar, no me di cuenta que mi vecino estaba ahi en su patiecito, cerrando el cerco y pues me escuchó!!
Creo que tardaré algunos dias en superar ese momento tan bochornoso, aunque me sirvió para desestresarme!
Me sentía muy triste por una pequeña situación que no mencionaré, lo único relevante de ello es que lloré, para no variar jaja... Acompañando mi tragico suceso iba una canción que debo aprenderme y que me salga bien sobre todo, porque hoy hice el ridiculo mas ridiculo de todos mis tiempos :S en fin...
Hoy para casi concluir mi dia, solo me faltaba guardar el auto, yo... que venia con el sentimiento a flor de piel, la inspiracion noctura y la balada que les mencioné, me bajé del carrito para abrir el cerco, cuando caminé de regreso... sentí el impulso de cantar a todo pulmon la parte que no me sale y que necesito practicar y pues ahi les voy "justo cuando empezaba a sentir tu calor, se me fue de las manos el amooooooorr ♪♫", obviamente me salioo horrendo! y para rematar, no me di cuenta que mi vecino estaba ahi en su patiecito, cerrando el cerco y pues me escuchó!!
Creo que tardaré algunos dias en superar ese momento tan bochornoso, aunque me sirvió para desestresarme!
lunes, 20 de septiembre de 2010
mi blog desde el blackberry
Aii esto esta genial, ahora tambien en mis tiempos libres podre escribir en mi espacio, creo que de esta manera ya no lo tendre tan abandonado.
Este es mi refugio en los momentos de soledad, y como hoy me siento asi, nada es mejor que su compa;ia
Este es mi refugio en los momentos de soledad, y como hoy me siento asi, nada es mejor que su compa;ia
domingo, 19 de septiembre de 2010
de mis peores noches
Quizás algún día reflexiones y aprendas a valorar lo que a tu lado está...Cuando las cosas son tan sencillas, regularmente las menospreciamos porque desconocemos su significado.
No habia accesado a mi querido diario cibernetico porque hacia varios dias que no me sentia tan vacia como hoy... tan sola aun y encontrandome rodeada de tantas personas... Hoy es una noche de esas en que los pensamientos negativos intentan apoderarse de mi y me parece que para nada sirvo.
Hoy me senti despreciada, como si mi solo ser no valiera absolutamente nada, noté el rechazo que hubiera llorado... no quiero imaginar que hubiese pasado.
Me gusta la vida cara, en ocasiones no puedo solventarla, pero es verdad... me gustan los lujos y encontrarme IN, debo mantener la imagen que proyecto... por favor, no intenten truncarme... porque algun dia, yo voy a ser grande!
Mi frase principal no habla de alguien mas que no sea yo, digo, para no perder la tradicion, y si bien me refiero a que he dado mucho, aun me queda algo que regalar... solo que considero que ya es tiempo de darme mi lugar, de empezarme a respetar; todo lo he hecho tan sencillo... facilito, y por la facilidad y sumision con que algunas ocasiones me he portado, el mundo me ha pisoteado... fin de la historia, algun dia llegara mi cambio soñado.
Hay ciertas cosas que me interesan, entre ellas anhelo que el mundo me quiera, que me acepte tal cual soy... no veo lo complicado, por que no pueden demostrarme amor?
No habia accesado a mi querido diario cibernetico porque hacia varios dias que no me sentia tan vacia como hoy... tan sola aun y encontrandome rodeada de tantas personas... Hoy es una noche de esas en que los pensamientos negativos intentan apoderarse de mi y me parece que para nada sirvo.
Hoy me senti despreciada, como si mi solo ser no valiera absolutamente nada, noté el rechazo que hubiera llorado... no quiero imaginar que hubiese pasado.
Me gusta la vida cara, en ocasiones no puedo solventarla, pero es verdad... me gustan los lujos y encontrarme IN, debo mantener la imagen que proyecto... por favor, no intenten truncarme... porque algun dia, yo voy a ser grande!
Mi frase principal no habla de alguien mas que no sea yo, digo, para no perder la tradicion, y si bien me refiero a que he dado mucho, aun me queda algo que regalar... solo que considero que ya es tiempo de darme mi lugar, de empezarme a respetar; todo lo he hecho tan sencillo... facilito, y por la facilidad y sumision con que algunas ocasiones me he portado, el mundo me ha pisoteado... fin de la historia, algun dia llegara mi cambio soñado.
Hay ciertas cosas que me interesan, entre ellas anhelo que el mundo me quiera, que me acepte tal cual soy... no veo lo complicado, por que no pueden demostrarme amor?
miércoles, 8 de septiembre de 2010
everest
Quizás unos días alejados nos ayuden para aprender a valorarnos, a extrañarnos y a descubrir si verdaderamente no podemos estar separados, esto no es un descanso, es solo un cambio en la rutina, un respiro a nuestros horarios.
Cuesta trabajo adaptarse a las nuevas actividades, al principio suele ser dificil aceptarlos pero, si actuamos como gente madura, será cuestión de no desesperarnos.
Si es verdad que el amor mueve montañas, te invito a que hagamos la prueba y cambiemos de lugar al monte everets.
Te amo tanto que sueño contigo aún y cuando me encuentro despierta ♥
Cuesta trabajo adaptarse a las nuevas actividades, al principio suele ser dificil aceptarlos pero, si actuamos como gente madura, será cuestión de no desesperarnos.
Si es verdad que el amor mueve montañas, te invito a que hagamos la prueba y cambiemos de lugar al monte everets.
Te amo tanto que sueño contigo aún y cuando me encuentro despierta ♥
miércoles, 25 de agosto de 2010
habia una vez
Ocasionalmente casi siempre jaja las personas solemos anhelar ciertas cosas, elaborar un plan de vida y crear una fantasia maravillosa para nuestros años mosos, se llega el tiempo de ejecutarlos y nos caemos de la nube porque nos damos cuenta que andamos por caminos totalmente equivocados, osea.. nada que ver con la idea inicial, hablaré particularmente de mi, (que raro, parece que no se hablar de otra persona), y la historia comienza así...
Habia una vez, ok... (algún día podré escribir con seriedad), el punto es que yo solia tener un plan super especial para cuando llegara a cierta edad, para empezar al egresar me dedicaria a la docencia, estar frente a grupo siempre ha sido lo que crei mas importante para mi, despues me casaria y tendria un hogar feliz, todo antes de los 26 años, por aquello de la reproducción, no queria estar muy grande para tener mi primer hijito, todo pintaba maravillo: trabajo ideal, familia, hogar y super auto, peroooo (si, siempre existe un "pero"), resulta que ya le soplé (metaforicamente hablando) 25 velitas al pastel, tengo dos años trabajando en una escuela!! sii .. hurra! pero lamentablemente no doy clases... buuu, no odio mi empleo pero no cumple para nada con mis expectativas, tengo una relacion sentimental que a decir verdad, he disfrutado bastante, pero como todo, tiene sus altibajos, se puede considerar formal porque estamos juntos desde hace 3 años 5 meses y la cual, a mi parecer (y porque me consta que he tratado de llevarla mas alla) no tiene masfuturo que un "noviazgo juvenil u ocasional" jaja no se si esas sean las palabras adecuadas jajaja, no niego que soy feliz, pero ya casi llego a los 26 y mis planes se vieron truncados, creo que fueron solo sueños, si, porque a pesar que se dice que pueden volverse realidad, todos sabemos que no son verdad.
Me gusta disfrutar de los momentitos diarios, sin embargo es imposible dejar de preguntarme... a donde voy a llegar en un par de años?
No me siento frustrada porque he vivido muy feliz mis ultimos veranos, y se que los siguientes seran mejores, pero no podia dejar de mirar el pasado y analizar el presente para darme cuenta que no hay nada de lo que en mi proyecto tenia planteado, por eso ... no se si alguna vez lo dije, en ciertos aspectos es mejor vivir el día a día dentro de un futuro no planeado
Pequeños momentos
Hace tanto tiempo que no accesaba, quizás sea porque estoy olvidando como escribir jajaja... el sentimiento se me escapa asi como cuando intentas atrapar una mosca con las manos... es casi imposible deternerlo.
La vida es una gama de colores, vista desde distintas perspectivas pueder ser colorida y caer en el abismo de la obscuridad... hoy yo la miro entre gris y "negro obscuro", tal vez todo se derive de los malos ratos por los que he atravesado los últimos días de mi feliz vida, es dificil tratar de complacer al mundo y no quedar bien con alguien.
Decidí que, como dice la canción de Juanes "Día normal", el mio será intenso, pretendo alejarme de quienes me hacen pasar malos ratos para cambiar todo eso por el instante más feliz del mundo.
Los pequeños momentos son los que le dan significado a la vida, dicen por ahí, entonces colmaré mi dia de ellos.
La vida es una gama de colores, vista desde distintas perspectivas pueder ser colorida y caer en el abismo de la obscuridad... hoy yo la miro entre gris y "negro obscuro", tal vez todo se derive de los malos ratos por los que he atravesado los últimos días de mi feliz vida, es dificil tratar de complacer al mundo y no quedar bien con alguien.
Decidí que, como dice la canción de Juanes "Día normal", el mio será intenso, pretendo alejarme de quienes me hacen pasar malos ratos para cambiar todo eso por el instante más feliz del mundo.
Los pequeños momentos son los que le dan significado a la vida, dicen por ahí, entonces colmaré mi dia de ellos.
martes, 17 de agosto de 2010
25 velitas
Son las 23:06 hrs del día 17 de agosto del 2010... para mi no fue un dia normal, por lo menos no al iniciarlo, desperté con la emoción de cumplir 25 años, quería recibir muchas llamadas, mensajes, notas, abrazos, infinidad de felicitaciones y así sucedió...
Abrí mis ojitos para recibir el esplendoroso y caluroso dia, casi todo lo que yo queria estaba ahi: globos y pastel en la oficina, sali temprano, miles de comments en el facebook, correos, mensajes y llamadas a mi cel, mucho amor, me encanta cumplir años, me di cuenta que verdad soy apreciada... todo estaba tan lindo, mi dia no podia ir mej0r, pero como solo a mi puede sucederme, todo lo anterior se vio ennegrecido: las disputas familiares estuvieron presentes, para mis papás fue un dia como cualquiera y mi madre no pudo perder la oportunidad de discutir conmigo y para rematar, hacerme llorar...
Por qué si todo era tan lindo? Soy de las pocas personas que se sienten felices el dia de su natalicio, yo estaba radiante hasta que estuve con ellos, se las ingenian para hacerme ver lo poca cosa que soy, lo mediocre y lo detestable que mi presencia les resulta, no hay que desperdiciar la ocasion de decirme cuan desagradable y mala persona soy.
Agradezco a todos aquellos que me hicieron dichoso este dia, a quienes dibujaron en mi rostro una sonrisa, agradezco infinitamente a mi amor por haber secado mis lagrimas y volverme la alegria, cenar y ver television tambien pueden convertirse en algo especial... te amo baby
Gracias a todos los que me dieron amor, hoy apagué 25 velitas en el pastel... feliz cumpleaños a mi!
Abrí mis ojitos para recibir el esplendoroso y caluroso dia, casi todo lo que yo queria estaba ahi: globos y pastel en la oficina, sali temprano, miles de comments en el facebook, correos, mensajes y llamadas a mi cel, mucho amor, me encanta cumplir años, me di cuenta que verdad soy apreciada... todo estaba tan lindo, mi dia no podia ir mej0r, pero como solo a mi puede sucederme, todo lo anterior se vio ennegrecido: las disputas familiares estuvieron presentes, para mis papás fue un dia como cualquiera y mi madre no pudo perder la oportunidad de discutir conmigo y para rematar, hacerme llorar...
Por qué si todo era tan lindo? Soy de las pocas personas que se sienten felices el dia de su natalicio, yo estaba radiante hasta que estuve con ellos, se las ingenian para hacerme ver lo poca cosa que soy, lo mediocre y lo detestable que mi presencia les resulta, no hay que desperdiciar la ocasion de decirme cuan desagradable y mala persona soy.
Agradezco a todos aquellos que me hicieron dichoso este dia, a quienes dibujaron en mi rostro una sonrisa, agradezco infinitamente a mi amor por haber secado mis lagrimas y volverme la alegria, cenar y ver television tambien pueden convertirse en algo especial... te amo baby
Gracias a todos los que me dieron amor, hoy apagué 25 velitas en el pastel... feliz cumpleaños a mi!
viernes, 6 de agosto de 2010
Social friday
Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, entonces decidí revisar que hay de nuevo y ... no hay nada! jajajajaja
Es viernes y parezco leona enjaulada, tengo tantas ganas de terminar mi jornada laboral, creo que hoy es uno de esos días en que la oficina me parece tan aburrida: no encuentro que más hacer, ya comimos pastel, les tomé fotos a mis compañeras, he husmeado por el facebook, charlado por el msn, intentado trabajar y nada me deja satisfecha!!
A pesar que el radio se encuentra prendido, siento como que falta algo... hay un vacio, pero por qué? Si soy es social friday!!!
Es viernes y parezco leona enjaulada, tengo tantas ganas de terminar mi jornada laboral, creo que hoy es uno de esos días en que la oficina me parece tan aburrida: no encuentro que más hacer, ya comimos pastel, les tomé fotos a mis compañeras, he husmeado por el facebook, charlado por el msn, intentado trabajar y nada me deja satisfecha!!
A pesar que el radio se encuentra prendido, siento como que falta algo... hay un vacio, pero por qué? Si soy es social friday!!!
miércoles, 28 de julio de 2010
monerias
Existe un contraste entre mi forma de ser y mi manera de escribir, las personas que en su vida me han visto pensarán que soy una chica depresiva, que vive en un mundo tormentoso y lleno de desalegrias, y... para quienes me conocen, podría significar que atravieso por momentos dificiles y que tal vez necesito ayuda, un consejo, una mano... un amigo,
He notado que soy bastante diferente, soy espontanea, alegre y efusiva, pero al escribir me transformo, todavia algunos dudan que yo sea la autora de textos "serios", les parece extraño que tenga la capacidad para delinear historias de amor, que pueda redactar con dolor o no se, es algo totalmente distinto a mi.
Soy tan solo un pequeño estuche de monerias, todavia desconozco mi misión en la vida, pero con el transcurso de los años he aprendido a conocer una parte de mi, he descubierto cosas, por ejemplo: se escribir!
He notado que soy bastante diferente, soy espontanea, alegre y efusiva, pero al escribir me transformo, todavia algunos dudan que yo sea la autora de textos "serios", les parece extraño que tenga la capacidad para delinear historias de amor, que pueda redactar con dolor o no se, es algo totalmente distinto a mi.
Soy tan solo un pequeño estuche de monerias, todavia desconozco mi misión en la vida, pero con el transcurso de los años he aprendido a conocer una parte de mi, he descubierto cosas, por ejemplo: se escribir!
martes, 27 de julio de 2010
"Mi fans"
Soy demasiado egolatra por lo mismo, me declaro "Mi fans" jajaja, me dedico a escribir cosas vanales, o situaciones que en mi transitar por la vida van plasmando tanto alegrías como momentos de desaire. Como lo he mencionado en escritos anteriores, comparto lo que me sucede, algunas cosas tontisimas y otras que despiertan la curiosidad de quien me lee... y cuando me preguntan el trasfondo del texto, descubro que todavia hay quien se interese en mi, en lo que me pasa, realmente no se si sea interes o solo el morbo por saber que hay de nuevo en la vida de esta simple mujer, osea yo, Jannis poco sencilla y nada carismatica.
He escrito al principio de esta redacción que me declaro mi "Fans" y es que, notablemente me gusta releer lo que he publicado, así me retroalimento, no cabe duda que estoy bien loca jaja, me agrada "hojear" ciberneticamente mi pasado, lo que escribí feliz y lo que publiqué lleno de resentimiento, o quizás no sea esa la palabra correcta, tal vez debería decir "con el sentimiento a flor de piel"
Para variar, ya mezcle las ideas, el punto principal es que me gustaría saber si continuar redactando vale la pena, es decir, quizás algunos de los lectores hayan atravesado por situaciones similares a las que publico, a lo mejor a alguien le gusten mis textos sin sentido...
He escrito al principio de esta redacción que me declaro mi "Fans" y es que, notablemente me gusta releer lo que he publicado, así me retroalimento, no cabe duda que estoy bien loca jaja, me agrada "hojear" ciberneticamente mi pasado, lo que escribí feliz y lo que publiqué lleno de resentimiento, o quizás no sea esa la palabra correcta, tal vez debería decir "con el sentimiento a flor de piel"
Para variar, ya mezcle las ideas, el punto principal es que me gustaría saber si continuar redactando vale la pena, es decir, quizás algunos de los lectores hayan atravesado por situaciones similares a las que publico, a lo mejor a alguien le gusten mis textos sin sentido...
mugre facebook!
El internet se pone taaan lento que estropea mi jornada laboral, no me permite accesar al "treasure island" en el facebook ,saben lo que significa eso??!! Que en lugar de andar perdiendo el tiempo me tendré que poner a trabajar!! jajajaja ... No puedo entrar al farm ville porque ya tengo todo cultivado, nadie a comentado mis fotos ni dejado un chisme para que yo pueda entretenerme en algo!!
Aii ni modo, tendré que gastar mi tiempo en algo de calidad, trabajaré un ratito hahaha
Aii ni modo, tendré que gastar mi tiempo en algo de calidad, trabajaré un ratito hahaha
lunes, 26 de julio de 2010
transcurrirá el tiempo
El día ha sido tan cambiante como el calor de la noche y el frío de la madrugada, han transcurrido las horas desde tu última llamada y a pesar que te extraño demasiado, no me siento capaz de tomar el telefono para marcar tu número... la verdad es que tengo miedo.
Quizás pueda parecer tonto, pero soy una ingenua que mira demasiadas peliculas románticas, mi cabeza es tan hueca que espera tu solicitud de perdon acompañada de una rosa y un abrazo... haha demasiado fantastico para ser cierto.
Me he mantenido excesivamente ocupada, con una carga laboral de poca, de esas que suelo dejar olvidadas, hoy la he tomado para no pensar, para no extrañarte y para no llorar, lo cierto es que aun y cuando tecleo chistes, charlo con amigos, me distraigo con cosas vanales, en mi pensamiento estás y mi corazón late a mil por hora esperando tu señal.
Con frecuencia me he rehusado a aceptarlo, pero ya me di cuenta que nuestro tiempo de verdad ha terminado, suena algo drástico pero ... tal vez sea cierto, igual ahorita lo escribo y al rato me arrepienta, por qué es tan dificil estar enamorada?
En fin, seguirán transcurriendo las horas a lo mejor espero tu llamada, o como dicen por ahí, tal vez es tiempo de darle importancia a otras cosas y bajarte de mi primer lugar en la pirámide de maslow para tomar ese lugar.
Y así pasarán las horas, que miedo que también los días, transcurrirá el tiempo, te extrañaré pero si no llamas, tal vez lo supere algún día. ♥
Quizás pueda parecer tonto, pero soy una ingenua que mira demasiadas peliculas románticas, mi cabeza es tan hueca que espera tu solicitud de perdon acompañada de una rosa y un abrazo... haha demasiado fantastico para ser cierto.
Me he mantenido excesivamente ocupada, con una carga laboral de poca, de esas que suelo dejar olvidadas, hoy la he tomado para no pensar, para no extrañarte y para no llorar, lo cierto es que aun y cuando tecleo chistes, charlo con amigos, me distraigo con cosas vanales, en mi pensamiento estás y mi corazón late a mil por hora esperando tu señal.
Con frecuencia me he rehusado a aceptarlo, pero ya me di cuenta que nuestro tiempo de verdad ha terminado, suena algo drástico pero ... tal vez sea cierto, igual ahorita lo escribo y al rato me arrepienta, por qué es tan dificil estar enamorada?
En fin, seguirán transcurriendo las horas a lo mejor espero tu llamada, o como dicen por ahí, tal vez es tiempo de darle importancia a otras cosas y bajarte de mi primer lugar en la pirámide de maslow para tomar ese lugar.
Y así pasarán las horas, que miedo que también los días, transcurrirá el tiempo, te extrañaré pero si no llamas, tal vez lo supere algún día. ♥
domingo, 25 de julio de 2010
mi error
Ayer me equivoqué, el coraje me hizo perder la razón y sobre pasé los limites, le levanté la mano a la persona que más amo, perdí los estribos, no me justifico pero sus palabras realmente me lastimaron, me dolieron mas que si me hubiese golpeado; nos perdimos el respeto y eso si ya es una caso extremo.
Estoy muy arrepentida pero de nada valió, mucho menos la sinceridad con la que me disculpé, mi corazoncito está tan herido, me siento bastante triste, quisiera que todo esto quedara en el olvido... pero como he dicho tantas veces, la herida siempre prevalece, quizás mañana intentemos actuar "normal" pero todavia habrá tanto que aclarar, tanto que decir y mucho que intentar borrar.
Lo más tonto de todo esto es que igual que otras veces, terminé tomando el rol del hombre, le marqué tanto y se rehusó a contestarme, después estuvo conmigo sin hablarme... fui tan torpe, lo arruiné y acepto mi error...creo que no me queda de otra más que esperar su perdón.
Realmente no espero que él también se disculpe, es tan testarudo que ni con la cabeza fria me dará un poco de razón, yo siempre vivo en la equivocación, tengo la cabeza tan tensa, el sentimiento al flor de piel, quisiera que esto jamás hubiera pasado... lamento mucho haberle levantado la mano.
Estoy muy arrepentida pero de nada valió, mucho menos la sinceridad con la que me disculpé, mi corazoncito está tan herido, me siento bastante triste, quisiera que todo esto quedara en el olvido... pero como he dicho tantas veces, la herida siempre prevalece, quizás mañana intentemos actuar "normal" pero todavia habrá tanto que aclarar, tanto que decir y mucho que intentar borrar.
Lo más tonto de todo esto es que igual que otras veces, terminé tomando el rol del hombre, le marqué tanto y se rehusó a contestarme, después estuvo conmigo sin hablarme... fui tan torpe, lo arruiné y acepto mi error...creo que no me queda de otra más que esperar su perdón.
Realmente no espero que él también se disculpe, es tan testarudo que ni con la cabeza fria me dará un poco de razón, yo siempre vivo en la equivocación, tengo la cabeza tan tensa, el sentimiento al flor de piel, quisiera que esto jamás hubiera pasado... lamento mucho haberle levantado la mano.
jueves, 22 de julio de 2010
gente viene, gente va
Todas las personas merecemos ser tratadas con respeto, es uno de los principios basicos para vivir en sociedad... yo se, que mi imagen no expresa cosas buenas de mi, ni que puedo ser una persona amable, yo la construi y no pretendo destruirla, es como un escudo o una capa que te invita a descubrir que hay mas alla, quien soy en realidad...
A mi me encanta que las personas me saluden, aunque no me conozcan, el "buenos dias" no se le niega a nadie; como muchos saben, laboro en una institucion educativa de caracter particular y aun y cuando varios de los empleados no contamos con la solvencia economica o no estamos a la altura de la escuela, nos comportamos como si fuesemos la crema y nata de la sociedad... lo he notado, no estoy ciega y he visto como jefes e incluso algunos de mis compañeros no se toman la molestia de saluar al guardia de seguridad ni al sr. de mantenimiento... yo no me atrevo a negar el saludo, aun y cuando mi porte es demasiado frivolo me di cuenta que no soy quien parezco ser...
Hoy fui al antiguo edificio a sacar algunas de mis pertenencias de lo que fue mi oficina, dos señores de mantenimiento me ayudaron a acomodar las cosas en las cajas y me diverti tanto, bromearon conmigo y yo con ellos como cualquier persona, yo jamas los veo menos... eso de verdad es algo que admiro de mi y que no me gusta de otros, por que verlos distinto solo porque no tienen licenciatura como yo? Al contrario, es de admirar que ellos pasan sus horas en el calor mientras yo estoy sentadita en la oficina tecleando todo el dia , refrescandome por el aire acondicionado.
Tambien hoy me di cuenta que conozco a todos los guardias de seguridad jajaja, cada que salgo de la oficina para contabilidad creo que deberia comprarme una manita porque me canso de ir saludando, y peor aun... me quedo platicando jaja, que si el clima, el estacionamiento etc, al paso que voy creo que no se atreveran a llamarme para que mueva el carro de los estacionamientos techados cuando inicien las clases, osea que no me mandaran al estacionamiento para empleados
Me gusta como soy, me encanta que descubran que soy una persona como cualquiera, que no por el glamour que deslumbra cada dia que voy a la oficina, tengo que ser a fuerzas una persona fria, soy reservada quizas, de mal genio, pero jamas veo por debajo del hombro, me gusta que me traten bien y por eso pago con la misma moneda...
Hoy fue un buen dia, quizas mi escrito este todo revuelto pero de todos modos queria compartir mi gran acontecimiento jaja
A mi me encanta que las personas me saluden, aunque no me conozcan, el "buenos dias" no se le niega a nadie; como muchos saben, laboro en una institucion educativa de caracter particular y aun y cuando varios de los empleados no contamos con la solvencia economica o no estamos a la altura de la escuela, nos comportamos como si fuesemos la crema y nata de la sociedad... lo he notado, no estoy ciega y he visto como jefes e incluso algunos de mis compañeros no se toman la molestia de saluar al guardia de seguridad ni al sr. de mantenimiento... yo no me atrevo a negar el saludo, aun y cuando mi porte es demasiado frivolo me di cuenta que no soy quien parezco ser...
Hoy fui al antiguo edificio a sacar algunas de mis pertenencias de lo que fue mi oficina, dos señores de mantenimiento me ayudaron a acomodar las cosas en las cajas y me diverti tanto, bromearon conmigo y yo con ellos como cualquier persona, yo jamas los veo menos... eso de verdad es algo que admiro de mi y que no me gusta de otros, por que verlos distinto solo porque no tienen licenciatura como yo? Al contrario, es de admirar que ellos pasan sus horas en el calor mientras yo estoy sentadita en la oficina tecleando todo el dia , refrescandome por el aire acondicionado.
Tambien hoy me di cuenta que conozco a todos los guardias de seguridad jajaja, cada que salgo de la oficina para contabilidad creo que deberia comprarme una manita porque me canso de ir saludando, y peor aun... me quedo platicando jaja, que si el clima, el estacionamiento etc, al paso que voy creo que no se atreveran a llamarme para que mueva el carro de los estacionamientos techados cuando inicien las clases, osea que no me mandaran al estacionamiento para empleados
Me gusta como soy, me encanta que descubran que soy una persona como cualquiera, que no por el glamour que deslumbra cada dia que voy a la oficina, tengo que ser a fuerzas una persona fria, soy reservada quizas, de mal genio, pero jamas veo por debajo del hombro, me gusta que me traten bien y por eso pago con la misma moneda...
Hoy fue un buen dia, quizas mi escrito este todo revuelto pero de todos modos queria compartir mi gran acontecimiento jaja
mi otro yo
Mi imagen con el paso de los años ha ido cambiando, cada vez luzco mas superficial... lo se, pero hoy fue uno de esos dias en que me di cuenta que no soy tan frivola como aparento, he notado que algunas personas pueden cruzar o chocar sus caminos con desconocidos y actuar como tales, no existe la cortesia...
No me caracterizo por ser la persona mas simpatica y amable del mundo, al contrario soy malhumorada y poco sociable, sin embargo suelo saludar a cuanta persona cruce por mi camino aun y cuando ellos no me respondan el saludo,
En mi trabajo se marcan mucho las diferencias de puestos, cuando porto el uniforme la gente me saluda porque me identifica, pero cuando voy de "civil" hasta llegan a verme diferente, a que viene el punto de mi descubrimiento? Ah si, a que noté que me llevo bastante bien con las personas de seguridad y mantenimiento del empleo, de hecho siempre me quedo charlando con ellos ...
Cuando camino en compañia de otras personas, los guardias y los de mantenimiento se limitan a decirme "buen dia", creo que mi imagen es demasiado imponente, tal vez es mi ropa o mis zapatos demasiado altos, figuro como gente importante jaja crema y nata o quizas sea por quien me acompaña; pero cuando camino sola, me platican del clima, bromean conmigo, yo trato de saludarlos por su nombre, que se note la cercanía!
No me caracterizo por ser la persona mas simpatica y amable del mundo, al contrario soy malhumorada y poco sociable, sin embargo suelo saludar a cuanta persona cruce por mi camino aun y cuando ellos no me respondan el saludo,
En mi trabajo se marcan mucho las diferencias de puestos, cuando porto el uniforme la gente me saluda porque me identifica, pero cuando voy de "civil" hasta llegan a verme diferente, a que viene el punto de mi descubrimiento? Ah si, a que noté que me llevo bastante bien con las personas de seguridad y mantenimiento del empleo, de hecho siempre me quedo charlando con ellos ...
Cuando camino en compañia de otras personas, los guardias y los de mantenimiento se limitan a decirme "buen dia", creo que mi imagen es demasiado imponente, tal vez es mi ropa o mis zapatos demasiado altos, figuro como gente importante jaja crema y nata o quizas sea por quien me acompaña; pero cuando camino sola, me platican del clima, bromean conmigo, yo trato de saludarlos por su nombre, que se note la cercanía!
miércoles, 21 de julio de 2010
Actualización
Wiii... no se ni que hice pero me parece que actualicé el blog, asi que si les gusta alguno de mis escritos y desean compartirlos con algún conocido ya tengo el link!!! (please nada de plagio que mi trabajo me cuesta llorar para poder redactar jajajaja)
He dejado un poco esto, porque he tenido bastante trabajo y como deseo que me promuevan pues ya sabrán estoy echandole todos los kilos y vaya que son muchos!! jajaja
También decidí dejar de jugar poquito en el facebook porque ayer no supe ni cómo sucedió pero envié una publicación a todo el mundo jijiji
Buena idea: jugar y publicar cosas en facebook durante las horas de trabajo sólo para pasar el tiempo
Mala idea: que las publicaciones lleguen al correo de tu jefe
el fin!
hahahahahahaha
Es un chascarrillo, jamás a llegado algo al mail de mi jefe, de serlo así, uii ya no estuviera aqui sentada tecleando jajaja
He dejado un poco esto, porque he tenido bastante trabajo y como deseo que me promuevan pues ya sabrán estoy echandole todos los kilos y vaya que son muchos!! jajaja
También decidí dejar de jugar poquito en el facebook porque ayer no supe ni cómo sucedió pero envié una publicación a todo el mundo jijiji
Buena idea: jugar y publicar cosas en facebook durante las horas de trabajo sólo para pasar el tiempo
Mala idea: que las publicaciones lleguen al correo de tu jefe
el fin!
hahahahahahaha
Es un chascarrillo, jamás a llegado algo al mail de mi jefe, de serlo así, uii ya no estuviera aqui sentada tecleando jajaja
martes, 20 de julio de 2010
tinta indeleble
Una parte de mi corazón murió hoy, la vela que mantenía con vida a mis sueños se apagó, fue como soplar las 25 velas de mi próximo pastel de cumpleaños, pedir un deseo y saber que no será cumplido.
Soñé tanto, fantaseé en exceso y no me percaté de que perdí el suelo, hoy sin embargo mi globo de helio reventó y he caido de golpe al mundo real, fue tan duro y en este momento puedo escribir que miro todo tan confuso... yo tenía un plan pero mañana viajaré sin rumbo.
Intenté cambiar las reglas pero las cartas ya estaban sobre la mesa, no pude borrar la tinta con la que se escribió la clausula de la desilusión, una vez más fracasé, de los tropiezos me he levantado una y otra vez, pero elegir un lado de la balanza nunca ha sido mi fuerte, no puedo separar el sentimiento de la razón para seleccionar con frialdad,
Veo todos los pros y los contras, ya no tengo la venda en los ojos, hoy puedo observar el panorama que anoche no miré, hoy me percato que aunque todo es tan claro me da miedo afrontarlo, es una elección de vida y me aterra tanto lo que estoy pensando.
Duele tanto abrir los ojos, duele tanto despertar, duele tanto darse cuenta que las heridas quedan grabadas en la memoria y en el corazón con tinta indeleble.
Soñé tanto, fantaseé en exceso y no me percaté de que perdí el suelo, hoy sin embargo mi globo de helio reventó y he caido de golpe al mundo real, fue tan duro y en este momento puedo escribir que miro todo tan confuso... yo tenía un plan pero mañana viajaré sin rumbo.
Intenté cambiar las reglas pero las cartas ya estaban sobre la mesa, no pude borrar la tinta con la que se escribió la clausula de la desilusión, una vez más fracasé, de los tropiezos me he levantado una y otra vez, pero elegir un lado de la balanza nunca ha sido mi fuerte, no puedo separar el sentimiento de la razón para seleccionar con frialdad,
Veo todos los pros y los contras, ya no tengo la venda en los ojos, hoy puedo observar el panorama que anoche no miré, hoy me percato que aunque todo es tan claro me da miedo afrontarlo, es una elección de vida y me aterra tanto lo que estoy pensando.
Duele tanto abrir los ojos, duele tanto despertar, duele tanto darse cuenta que las heridas quedan grabadas en la memoria y en el corazón con tinta indeleble.
lunes, 19 de julio de 2010
jannis too fast too furious!!
El sábado fuimos a San Diego, manejé por el friwei osea ya saben cual no? la via rápida para que me entiendan jaja ... todo sucedió porque Luis me invitó a conducir nada más de una tienda a otra, ibamos siguiendo el auto que manejaba su cuñado, y pues no avisó el cambio de planes, cuando nos dimos cuenta, estabamos dando vuelta para entrar a ella calle y OMG!! yo con trabajos manejo por el lázaro cárdenas jajaja ... pues ni modo, nos arriesgamos de todos modos ya no habia manera de pararnos para hacer un cambio de chofer jajaja... todo resultó genial, me sentí como el carrito de Toy Story en la pelicula 1 cuando gudi osea WOODY prende el cohete para alcanzar al camión de la mudanza.... asi mismito, a toda velocidad! jajaja
Llegamos a nuestro destino (el centro comercial donde comeriamos), me estacioné y dije "naa, no fue dificil" (mismo que dice el sr. cara de papa en toy story 2 cuando cruzan la calle para llegar a la jugueteria de Al's jajaja)
Que travesia jajaja
Llegamos a nuestro destino (el centro comercial donde comeriamos), me estacioné y dije "naa, no fue dificil" (mismo que dice el sr. cara de papa en toy story 2 cuando cruzan la calle para llegar a la jugueteria de Al's jajaja)
Que travesia jajaja
lunes, 12 de julio de 2010
De regreso
Después de haber pasado aproximadamente dos semanas en cama (no precisamente por enfermedad), he regresado a la triste realidad: HOY INICIAMOS CICLO LABORAL!!!
Fue tan lindo estar en casa, dos semanitas para dormir hasta tarde, fodonguear, dormir nuevamente, en fin VACACIONAR!! todo tan bello pero como dicen que nada dura para siempre, pues aqui estoy, sentada en mi silla de escritorio, tecleando, leyendo y revisando todos los pendientes que dejé aquel 25 de junio cuando me fui para no volver.... bueno, hasta el 12 de julio jajaja.
En fin, quizas y gracias a mi regreso, retome el blog para escribir frecuentemente.
Fui tan dichosa!!! jajajaja
Fue tan lindo estar en casa, dos semanitas para dormir hasta tarde, fodonguear, dormir nuevamente, en fin VACACIONAR!! todo tan bello pero como dicen que nada dura para siempre, pues aqui estoy, sentada en mi silla de escritorio, tecleando, leyendo y revisando todos los pendientes que dejé aquel 25 de junio cuando me fui para no volver.... bueno, hasta el 12 de julio jajaja.
En fin, quizas y gracias a mi regreso, retome el blog para escribir frecuentemente.
Fui tan dichosa!!! jajajaja
jueves, 1 de julio de 2010
Amor del bueno
La luna guiaba mis pasos mientras transitaba por aquel camino abandonado, la soledad me acompañaba, cada vez me alejaba más y al mismo tiempo el hueco en mi corazón iba creciendo, caminé por mucho tiempo sin rumbo fijo hasta que descubrí que continuar por ese sendero no me llevaba a nada.
Años habían pasado, mi piel perdió elasticidad y mis sueños se fueron truncando, quedaron atras junto con mis viejos pasos, fue mucho el tiempo que mis dias tontos y mis aspiraciones ilusas me hicieron desviar de mi objetivo principal: la felicidad plena, esa que se esfumó con mis anhelos...
Aquella luz de luna que un tiempo iluminó mis noches y orientó mis pasos, se apagó... todo tiene un limite, nada dura eternamente... pero siempre hay una estrella mas reluciente para indicar que la luz no se acaba, no nos abandona
Ahora volteo a mi aldededor, me pierdo en el recuerdo de mis viejas fotos, retroalimento el pasado para mirar objetivamente el presente y lo unico que puedo rescatar es la soledad y el vacio que se siente tener las manos vacias, me siento extraña hasta en mi familia, siempre pensé que para mis primos yo era una prima mas, a falta de hermanos su ternura ha sido la que me hace sentir compañia.
En estos dias me di cuenta de la importancia que tengo para ellos, mientras me ausento y siento sola, ellos piensan en mi y me consideran para sus momentos importantes, que tonta he sido, siempre ando por el rumbo perdido, buscando aprobacion, amor y compañia de las personas equivocadas.
Diran que lo anterior no se relaciona en nada con la luz perdida de mi luna pero todo se explica, muchas veces he intentado no estar en sus reuniones familiares, solo he fallado en dos ocasiones durante toda mi vida y sencillamente para ellos, mi presencia es irremplazable, quise estar con otros donde en un parpadear de ojos pudieron encontrarme sustituto, pero no cabe duda que para la familia no tengo, mi espacio es intocable, ellos son mi estrella brillante, si la luz de mi luna muere, su estrella brilla con mayor intensidad para mi... ese es amor, amor del bueno.
Años habían pasado, mi piel perdió elasticidad y mis sueños se fueron truncando, quedaron atras junto con mis viejos pasos, fue mucho el tiempo que mis dias tontos y mis aspiraciones ilusas me hicieron desviar de mi objetivo principal: la felicidad plena, esa que se esfumó con mis anhelos...
Aquella luz de luna que un tiempo iluminó mis noches y orientó mis pasos, se apagó... todo tiene un limite, nada dura eternamente... pero siempre hay una estrella mas reluciente para indicar que la luz no se acaba, no nos abandona
Ahora volteo a mi aldededor, me pierdo en el recuerdo de mis viejas fotos, retroalimento el pasado para mirar objetivamente el presente y lo unico que puedo rescatar es la soledad y el vacio que se siente tener las manos vacias, me siento extraña hasta en mi familia, siempre pensé que para mis primos yo era una prima mas, a falta de hermanos su ternura ha sido la que me hace sentir compañia.
En estos dias me di cuenta de la importancia que tengo para ellos, mientras me ausento y siento sola, ellos piensan en mi y me consideran para sus momentos importantes, que tonta he sido, siempre ando por el rumbo perdido, buscando aprobacion, amor y compañia de las personas equivocadas.
Diran que lo anterior no se relaciona en nada con la luz perdida de mi luna pero todo se explica, muchas veces he intentado no estar en sus reuniones familiares, solo he fallado en dos ocasiones durante toda mi vida y sencillamente para ellos, mi presencia es irremplazable, quise estar con otros donde en un parpadear de ojos pudieron encontrarme sustituto, pero no cabe duda que para la familia no tengo, mi espacio es intocable, ellos son mi estrella brillante, si la luz de mi luna muere, su estrella brilla con mayor intensidad para mi... ese es amor, amor del bueno.
Te amaré
Hoy es una de esas noches en que me invade la melancolia, mientras mantengo el televisor encendido en mi nuevo canal preferido (disney channel), me puse los audifonos para escuchar una de mis canciones favoritas, viejita ya pero bonita, la voy escuchando y leo entre lineas, jamás se la dediqué a alguien, y creo que este es el momento perfecto para decir "Escucho esta cancion y pienso en ti" ... quizas la recuerden, dice algo asi:
Con la paz de las montañas, te amaré
Con locura y equilibrio, te amaré
Con la rabia de mis años
Como me enseñaste a hacer
Con un grito en carne viva, te amaré
En secreto y en silencio, te amaré
Arriesgando en lo prohibido, te amare
En lo falso y en lo cierto
Con el corazón abierto
Por ser algo no perfecto, te amaré
Te amaré, te amaré
Como no está permitido
Te amaré, te amaré
Como nunca se ha sabido
Por que así lo he decidido... te amaré
Por ponerte algún ejemplo, te diré
Que aunque tengas manos frías, te amaré
Con tu mala ortografía y tu no saber perder
Con defectos y manías... te amaré
Te amaré, te amaré
Por que fuiste algo importante
Te amaré, te amaré
Cuando ya no estés presente
Seguirás siendo costumbre
Y te amaré
Al caer de cada noche esperaré
A que seas luna llena y te amaré
Y aunque queden pocos restos
En señal de lo que fue
Seguirás cerca y muy dentro
Te amaré
Te amaré, te amaré
A golpe de recuerdo
Te amaré, te amaré
Hasta el último momento
A pesar de todo siempre...
Te amaré
Se trata de una cancion de miguel bose, no me gusta escribir cosas de otras personas, pero hoy lo consideré necesario y es para dedicarsela a mi persona... en este instante que me siento triste y sola en una habitacion vacia, con la simple compañia de la tecnologia me di cuenta que jamas he reconocido lo que realmente soy, ni he aprendido a amarme por buscar agradar a terceros, sin embargo, el daño e insatisfaccion se quedan conmigo. Esa letra me escribe tal cual soy, con mis manos frias, mis defectos, mis manias y sobr todo que no se perder.
Soy importante, y he decidido aprender a amarme cada instante mientras viva, solo de esa manera apreciare el valor que tengo y por que estoy aqui. En este momento me siento triste, pero mañana aprendere a ser feliz.
Con la paz de las montañas, te amaré
Con locura y equilibrio, te amaré
Con la rabia de mis años
Como me enseñaste a hacer
Con un grito en carne viva, te amaré
En secreto y en silencio, te amaré
Arriesgando en lo prohibido, te amare
En lo falso y en lo cierto
Con el corazón abierto
Por ser algo no perfecto, te amaré
Te amaré, te amaré
Como no está permitido
Te amaré, te amaré
Como nunca se ha sabido
Por que así lo he decidido... te amaré
Por ponerte algún ejemplo, te diré
Que aunque tengas manos frías, te amaré
Con tu mala ortografía y tu no saber perder
Con defectos y manías... te amaré
Te amaré, te amaré
Por que fuiste algo importante
Te amaré, te amaré
Cuando ya no estés presente
Seguirás siendo costumbre
Y te amaré
Al caer de cada noche esperaré
A que seas luna llena y te amaré
Y aunque queden pocos restos
En señal de lo que fue
Seguirás cerca y muy dentro
Te amaré
Te amaré, te amaré
A golpe de recuerdo
Te amaré, te amaré
Hasta el último momento
A pesar de todo siempre...
Te amaré
Se trata de una cancion de miguel bose, no me gusta escribir cosas de otras personas, pero hoy lo consideré necesario y es para dedicarsela a mi persona... en este instante que me siento triste y sola en una habitacion vacia, con la simple compañia de la tecnologia me di cuenta que jamas he reconocido lo que realmente soy, ni he aprendido a amarme por buscar agradar a terceros, sin embargo, el daño e insatisfaccion se quedan conmigo. Esa letra me escribe tal cual soy, con mis manos frias, mis defectos, mis manias y sobr todo que no se perder.
Soy importante, y he decidido aprender a amarme cada instante mientras viva, solo de esa manera apreciare el valor que tengo y por que estoy aqui. En este momento me siento triste, pero mañana aprendere a ser feliz.
martes, 29 de junio de 2010
ausente del mundo
Me escondii para aprender a conocerme, para disfrutar de la soledad y el mundo ausente,
me cobijee bajo el manto de mi fantasia, tan solo para ver que obtenia.
Intenté reflexionar sobre mis dias pero me dio tanto miedo voltear a ver mi pasado, mis experiencias vividas, y todo aquello que hace caer en cuenta que dentro de mi todo es como una tormenta.
Nadie es perfecto, por lo mismo no actuo como si pudiera ser la excepción, para que negar lo desperfecta que soy, no estoy libre de pecado por lo mismo me prohibii el derecho a tirar la primera piedra.
He meditado tanto que, si pudiera tener un borrador magico eliminaria tantas cosas de mi pasado, me quedaria con todo lo bueno que conozco de mi, con todo lo bueno que obtuve de tantas personas que por mi vida han cruzado y tan solo con algunas malas experiencias que al momento me han servido para valorar lo que ahora tengo y me hacen ver el terrible miedo que me da perderlo.
Me aterra caer de la nube que construii para llegar al cielo, por favor que nadie me despierte de este sueño.
En este mundo solo me importa una cosa: gozar de la vida, de la manera menos loca y que tu me acompañes a llegar alla, donde el cielo se pone rosa.
me cobijee bajo el manto de mi fantasia, tan solo para ver que obtenia.
Intenté reflexionar sobre mis dias pero me dio tanto miedo voltear a ver mi pasado, mis experiencias vividas, y todo aquello que hace caer en cuenta que dentro de mi todo es como una tormenta.
Nadie es perfecto, por lo mismo no actuo como si pudiera ser la excepción, para que negar lo desperfecta que soy, no estoy libre de pecado por lo mismo me prohibii el derecho a tirar la primera piedra.
He meditado tanto que, si pudiera tener un borrador magico eliminaria tantas cosas de mi pasado, me quedaria con todo lo bueno que conozco de mi, con todo lo bueno que obtuve de tantas personas que por mi vida han cruzado y tan solo con algunas malas experiencias que al momento me han servido para valorar lo que ahora tengo y me hacen ver el terrible miedo que me da perderlo.
Me aterra caer de la nube que construii para llegar al cielo, por favor que nadie me despierte de este sueño.
En este mundo solo me importa una cosa: gozar de la vida, de la manera menos loca y que tu me acompañes a llegar alla, donde el cielo se pone rosa.
ultimos acontecimientos
Han pasado tantas cosas en los ultimos dias que no habia tenido oportunidad de redactar alguno de mis textos tontos, intentaree ser breve para dar a conocer los puntos mas "significativos"
Para empezar, tengo varios fines de semana sin salir a divertirme, cero desveladas, eso me costoo que algunas amiguitas esten sentiditas conmigo a causa de mis "desplantes", pero la realidad, bueno MI realidad es que decidii no salir los viernes en la noche para llegar a tiempo a mis clases de los sabados (como recordaran, estoy estudiando la maestria). Trimestres anteriores me valia e iba toda desvelada a la escuela, pero esta vez no pudo ser igual, mi cuerpo esta super cansado, sumandole que mi salud emocional en dias pasados no fue de lo mas favorable, se vio afectada en mi vida "estudiantil", por lo que tomee la decision antes mencionada, reconozco que me pasee de la raya y no equilibree la balanza entre amigos, escuela, trabajo, novio, familia, pero... no siempre puedo con todo y por eso me despedii de la vida nocturna, por lo menos hasta finalizar el trimestre.
Espero que las cosas mejoren, en ese aspecto si me siento un poco sola, no soy de muchos amigos y me gustaria conservar las pocas amistades que tengo.
Por otra parte, despues de un semestre super estresante, el viernes pasado tocaron a mi puerta las felices vacaciones laborales, son solo dos semanas pero para mi significan un descanso bien merecido.
El sabado bautizaron a mi sobrino, me perdii ese evento importante por tener que estar en clases, fui a la fiesta donde celebramos su primer año de vida, pero me hubiera gustado estar en la misa, fue algo importante para mi prima, mi amiga.
Ayer lunes fui requerida como madrina de graduacion de una de mis primas, concluyoo sus estudios de primaria junto con su hermano (son cuates) y otra prima, me sentii feliz de ser parte de su historia, de sus momentos celebres sobre todo importantes.
En si, mi vida no deja de ser un desastre, llena de altibajos, me aferro a lo que no me es posible tener, tengo lo que se considera necesario pero para mi jamas sera suficiente; me rodean tantas personas amadas y al mismo tiempo las siento tan lejanas, soy feliz pero no tanto como me gustase, estoy todavia aqui, y escribir continua siendo mi valvula de escape.
Buenas noches, agradezco sus atenciones... les contee sucesos relevantes de mi vida poco interesante.
Para empezar, tengo varios fines de semana sin salir a divertirme, cero desveladas, eso me costoo que algunas amiguitas esten sentiditas conmigo a causa de mis "desplantes", pero la realidad, bueno MI realidad es que decidii no salir los viernes en la noche para llegar a tiempo a mis clases de los sabados (como recordaran, estoy estudiando la maestria). Trimestres anteriores me valia e iba toda desvelada a la escuela, pero esta vez no pudo ser igual, mi cuerpo esta super cansado, sumandole que mi salud emocional en dias pasados no fue de lo mas favorable, se vio afectada en mi vida "estudiantil", por lo que tomee la decision antes mencionada, reconozco que me pasee de la raya y no equilibree la balanza entre amigos, escuela, trabajo, novio, familia, pero... no siempre puedo con todo y por eso me despedii de la vida nocturna, por lo menos hasta finalizar el trimestre.
Espero que las cosas mejoren, en ese aspecto si me siento un poco sola, no soy de muchos amigos y me gustaria conservar las pocas amistades que tengo.
Por otra parte, despues de un semestre super estresante, el viernes pasado tocaron a mi puerta las felices vacaciones laborales, son solo dos semanas pero para mi significan un descanso bien merecido.
El sabado bautizaron a mi sobrino, me perdii ese evento importante por tener que estar en clases, fui a la fiesta donde celebramos su primer año de vida, pero me hubiera gustado estar en la misa, fue algo importante para mi prima, mi amiga.
Ayer lunes fui requerida como madrina de graduacion de una de mis primas, concluyoo sus estudios de primaria junto con su hermano (son cuates) y otra prima, me sentii feliz de ser parte de su historia, de sus momentos celebres sobre todo importantes.
En si, mi vida no deja de ser un desastre, llena de altibajos, me aferro a lo que no me es posible tener, tengo lo que se considera necesario pero para mi jamas sera suficiente; me rodean tantas personas amadas y al mismo tiempo las siento tan lejanas, soy feliz pero no tanto como me gustase, estoy todavia aqui, y escribir continua siendo mi valvula de escape.
Buenas noches, agradezco sus atenciones... les contee sucesos relevantes de mi vida poco interesante.
martes, 15 de junio de 2010
tour por el seguro social
Estaba tan molesta en dias pasados que habia olvidado escribir mi horroroso paseo por el Seguro Social, aii me acuerdo y me enojo de nuevo! que mal servicio y yo que pago por ello!!
Ok, como se mueren de ganas por saberlo, se los contare jaja... Fui umm si, el miercoles pasado a una maravillosa cita con el ginecologo, si me da pena decir que fui a eso, pero es verdad haha. Para empezar, el doctor llegó una hora tarde, burocratas y para rematar mexicanos, ese valor de la puntualidad que barbaro! creo que en la escuela no nos lo enseñaron. Prosigo, esperé cerca de dos horas para ser atendida en cinco minutos: el dr ni caso me hizo, preguntoo como 4 veces mi edad, y en el expediente estuvo a punto de escribir CASADA en lugar de SOLTERA, para rematar, que de por si me da pena ir con el doctor normal, ahora con este que era especialista y para acabarla de amolar tenia ahi a un practicante OMG!! Queria que la tierra me tragara en ese instante.
No se emocionen, ahi no ha terminado mi tragica historia jaja, resulta que el maravilloso medico, me mandó a sacar una cita (obvio no les dire que problema tengo ni cual fue su estupido diagnostico). Caos total para sacarla (la cita)!! Fui a donde era, con una viejita ridicula y enojona (sorry si es familiar suyo) dijo que la hojita que llevaba necesitaba un sello (ah porque era un octavo de hoja blanca con el nombre del doctor nada mas, asi sin firma) y que tenia que dirigirme a medicina preventiva, yo ni sabia donde era eso pero preguntando se llega a roma y pues di con el lugar y oh oh! Revisaron mi tarjeta y estaba como nueva, todo en blanco! sin fechas de vacunas... naaaada!! Y que pues asi no me podian poner el mentado sellito, tuve que esperar oootro rato, luego salió una viejita para llevarme al consultorio, hizo mil preguntas, revisó la cartilla, para terminar vacunandome contra el tetano, me dio dos pastillitas y cuatro condones, ya saben, el slogan es "Más vale prevenIMSS" o algo asi,
Por fin me gané el sellito!! y ahi voy de regreso con la señora de las citas, todos son trámites, todo es rollo, si tuviera algo grave creo que moriría esperando mi próxima consulta ya me que tocó hasta septiembre!!
y no les contaré el caos para entregar un papel para rayos X jajaja
Ok, como se mueren de ganas por saberlo, se los contare jaja... Fui umm si, el miercoles pasado a una maravillosa cita con el ginecologo, si me da pena decir que fui a eso, pero es verdad haha. Para empezar, el doctor llegó una hora tarde, burocratas y para rematar mexicanos, ese valor de la puntualidad que barbaro! creo que en la escuela no nos lo enseñaron. Prosigo, esperé cerca de dos horas para ser atendida en cinco minutos: el dr ni caso me hizo, preguntoo como 4 veces mi edad, y en el expediente estuvo a punto de escribir CASADA en lugar de SOLTERA, para rematar, que de por si me da pena ir con el doctor normal, ahora con este que era especialista y para acabarla de amolar tenia ahi a un practicante OMG!! Queria que la tierra me tragara en ese instante.
No se emocionen, ahi no ha terminado mi tragica historia jaja, resulta que el maravilloso medico, me mandó a sacar una cita (obvio no les dire que problema tengo ni cual fue su estupido diagnostico). Caos total para sacarla (la cita)!! Fui a donde era, con una viejita ridicula y enojona (sorry si es familiar suyo) dijo que la hojita que llevaba necesitaba un sello (ah porque era un octavo de hoja blanca con el nombre del doctor nada mas, asi sin firma) y que tenia que dirigirme a medicina preventiva, yo ni sabia donde era eso pero preguntando se llega a roma y pues di con el lugar y oh oh! Revisaron mi tarjeta y estaba como nueva, todo en blanco! sin fechas de vacunas... naaaada!! Y que pues asi no me podian poner el mentado sellito, tuve que esperar oootro rato, luego salió una viejita para llevarme al consultorio, hizo mil preguntas, revisó la cartilla, para terminar vacunandome contra el tetano, me dio dos pastillitas y cuatro condones, ya saben, el slogan es "Más vale prevenIMSS" o algo asi,
Por fin me gané el sellito!! y ahi voy de regreso con la señora de las citas, todos son trámites, todo es rollo, si tuviera algo grave creo que moriría esperando mi próxima consulta ya me que tocó hasta septiembre!!
y no les contaré el caos para entregar un papel para rayos X jajaja
Un "Te amo" intenso
Quiero gritarle al mundo cuanto odio mis dias, cuando odio mi tonta vida...
Quiero gritar este sentimiento que se ha convertido en sollozos internos, coraje reprimido, y no se que tantas cosas mas. Quiero golpear este teclado, quiero aventar cosas, golpear la puerta ... quiero ser feliiiiiz ...
Quiero dejar de pelar contigo, quiero decir "Te amo" con la misma intensidad que hace tres años dos meses lo hacia, quiero que seas feliz conmigo, quiero ser prioridad en tu vida... Quiero dejar de discutir por las mismas tonterias, quiero volver a escribir una carta para ti, hacer un detalle con el entusiasmo que antes me invadia...
Quiero no morir de coraje cada vez que me cambias por alguna tonteria, quiero dejar de imaginar babosadas porque solo atormentan mi vida, quiero saber si aun me amas o solo estas conmigo porque no quieres quedarte sin "compañia"
Quiero ver ese cambio que dias atras prometiste, quiero ser ilusa y pretender que aun recuerdas lo que dijiste, quiero no llorar y dejar de escribir con la rabia que en este momento es lo unico que me inspira, quiero respirar profundo, cerrar los ojos y decirle adios a este mundo... quiero a la cuenta de tres volver a abrirlos, mirarte de frente y descubrir que tus ojos aun brillan al verme
Quiero dejar de amarte porque desde que estas conmigo todo para ti es un desastre, quiero alejarme de tu vida, quiero que retomes todo lo que te daba alegria, yo para ti solo soy una pesadilla.
Quiero dormir para caer en mi mundo de fantasia, los sueños son mi unico medio para manipular la vida y crear el panorama perfecto donde tu y yo estamos de maravilla.
Quiero escuchar de ti que aun me amas y que mis ideas son solo historias inventadas por mi mente drogada, quiero que me quieras... estoy que me lleva la fregada!
Quiero gritar este sentimiento que se ha convertido en sollozos internos, coraje reprimido, y no se que tantas cosas mas. Quiero golpear este teclado, quiero aventar cosas, golpear la puerta ... quiero ser feliiiiiz ...
Quiero dejar de pelar contigo, quiero decir "Te amo" con la misma intensidad que hace tres años dos meses lo hacia, quiero que seas feliz conmigo, quiero ser prioridad en tu vida... Quiero dejar de discutir por las mismas tonterias, quiero volver a escribir una carta para ti, hacer un detalle con el entusiasmo que antes me invadia...
Quiero no morir de coraje cada vez que me cambias por alguna tonteria, quiero dejar de imaginar babosadas porque solo atormentan mi vida, quiero saber si aun me amas o solo estas conmigo porque no quieres quedarte sin "compañia"
Quiero ver ese cambio que dias atras prometiste, quiero ser ilusa y pretender que aun recuerdas lo que dijiste, quiero no llorar y dejar de escribir con la rabia que en este momento es lo unico que me inspira, quiero respirar profundo, cerrar los ojos y decirle adios a este mundo... quiero a la cuenta de tres volver a abrirlos, mirarte de frente y descubrir que tus ojos aun brillan al verme
Quiero dejar de amarte porque desde que estas conmigo todo para ti es un desastre, quiero alejarme de tu vida, quiero que retomes todo lo que te daba alegria, yo para ti solo soy una pesadilla.
Quiero dormir para caer en mi mundo de fantasia, los sueños son mi unico medio para manipular la vida y crear el panorama perfecto donde tu y yo estamos de maravilla.
Quiero escuchar de ti que aun me amas y que mis ideas son solo historias inventadas por mi mente drogada, quiero que me quieras... estoy que me lleva la fregada!
lunes, 14 de junio de 2010
anoche pensé
Anoche pensé que quizás nos falta hacer cosas distintas, tengo tantas ganas de volver a sentir tus caricias, tus besos con ternura y volver a recibir aquellas miradas... las que reflejan un alma pura y para mi.
En la soledad de mi habitación me puse a recordar lo nuestro, lo bonito que fue cuando empezó, era facil porque no teniamos la confianza para decirnos las cosas que nos desagradaban, y qué pasa ahora? Nos decimos cosas de más, a veces en forma de juego pero siempre con la intensión de tocar el punto perfecto.
Me encantaba ver mi foto ahi y sentir que me amabas, pero de repente todo ha cambiado, quitaste mi foto, borraste mi mensaje, sacaste mis detalles de tu cartera y ni para que seguir... dijiste que son tonterias mias, nada sucede, somos los mismos y aun me quieres.
Sin embargo, esas cositas para mi significan tanto, soy paranoica no tengo por qué negarlo.
Me recordaste que me amas y me abrazaste con la ternura que antes lo hacías, bonito detalle, la verdad me siento muy agradecida :)
Gracias por tus días y por dejarme ser la persona que aún te inspira... i love u ♥
En la soledad de mi habitación me puse a recordar lo nuestro, lo bonito que fue cuando empezó, era facil porque no teniamos la confianza para decirnos las cosas que nos desagradaban, y qué pasa ahora? Nos decimos cosas de más, a veces en forma de juego pero siempre con la intensión de tocar el punto perfecto.
Me encantaba ver mi foto ahi y sentir que me amabas, pero de repente todo ha cambiado, quitaste mi foto, borraste mi mensaje, sacaste mis detalles de tu cartera y ni para que seguir... dijiste que son tonterias mias, nada sucede, somos los mismos y aun me quieres.
Sin embargo, esas cositas para mi significan tanto, soy paranoica no tengo por qué negarlo.
Me recordaste que me amas y me abrazaste con la ternura que antes lo hacías, bonito detalle, la verdad me siento muy agradecida :)
Gracias por tus días y por dejarme ser la persona que aún te inspira... i love u ♥
viernes, 4 de junio de 2010
martes, 18 de mayo de 2010
triste melancolia
Necesito un abrazo sincero que con solo sentirlo me lleve a tocar el cielo, a rosar mi piel con las nubes y ha sentir en mi rostro el viento suave mientras acaricia mi cuerpo asi... sin prisa.
Quisiera recorrer la vida leida a través de una sonrisa espontanea, una mirada profunda y una caricia embriagada de ternura
Desearia volver a ser niña para no verme llorar por tonterias... como el amor...
Me gustaria guardar mi corazon en una caja de acero inoxidable, ponerle candado y a nadie darle la llave...
Quisiera recorrer la vida leida a través de una sonrisa espontanea, una mirada profunda y una caricia embriagada de ternura
Desearia volver a ser niña para no verme llorar por tonterias... como el amor...
Me gustaria guardar mi corazon en una caja de acero inoxidable, ponerle candado y a nadie darle la llave...
like a barbie
¿Por qué la belleza exterior es tan importante?
Hace un par de años no me hubiera preocupado por tomar cosas para adelgazar, no estaba tan traumada como hoy... qué cambios tan drásticos da la vida!! Algunas personas te quieren tal y como eres y otras buscando tu "bien" dañando tu autoestima con frases como "Estas bien gorda" o algo por el estilo.
Gracias a esas palabras de desaliento que me hacen caer en mi realidad, acompañadas de mis ganas de romper el espejo cada mañana cuando me veo y que descubro nuevamente mi exceso de peso, he comprado un nuevo producto para adelgazar dicen que es maravilloso yo lo tengo que comprobar, deboquedar tan flaca, hasta parecer barbie, solo de esa manera la gente dirá que soy hermosa, en esta vida real la BELLEZA INTERIOR ha perdido valor considerable.
Usar talla 5 es para gordas, la moda es andar entre el 0 y 1, siendo sincera no creo llegar a tanto, quizas me quede en el 3, por lo menos entraré en la categoria "normal" ... OMG! "normal" no es lo mismo que "delgada".
Antes me consideraba linda por dentro, pero eso ya no es suficiente, la tele, la gente, la mercadotecnia me han orillado a buscar la perfección exterior, debo trabajar para tener un delichius bari, un suculento puercazo para que me quieran, para que el mundo me adore...
No me inviten a comer cosas que no sean saludables y tampoco insistan si digo que ya comí, quizás sea una mentirilla piadosa para lograr mi objetivo de perder unos muchos kilos y verme hermosa
Agradable es igual a tener lindo rostro
Simpatica es sinónimo de buen fisico
"Bonita" es lo mismo que una barbie de carne y hueso... yo quiero eso!! quiero ser una gran barbie pero con cerebro!!
Hace un par de años no me hubiera preocupado por tomar cosas para adelgazar, no estaba tan traumada como hoy... qué cambios tan drásticos da la vida!! Algunas personas te quieren tal y como eres y otras buscando tu "bien" dañando tu autoestima con frases como "Estas bien gorda" o algo por el estilo.
Gracias a esas palabras de desaliento que me hacen caer en mi realidad, acompañadas de mis ganas de romper el espejo cada mañana cuando me veo y que descubro nuevamente mi exceso de peso, he comprado un nuevo producto para adelgazar dicen que es maravilloso yo lo tengo que comprobar, deboquedar tan flaca, hasta parecer barbie, solo de esa manera la gente dirá que soy hermosa, en esta vida real la BELLEZA INTERIOR ha perdido valor considerable.
Usar talla 5 es para gordas, la moda es andar entre el 0 y 1, siendo sincera no creo llegar a tanto, quizas me quede en el 3, por lo menos entraré en la categoria "normal" ... OMG! "normal" no es lo mismo que "delgada".
Antes me consideraba linda por dentro, pero eso ya no es suficiente, la tele, la gente, la mercadotecnia me han orillado a buscar la perfección exterior, debo trabajar para tener un delichius bari, un suculento puercazo para que me quieran, para que el mundo me adore...
No me inviten a comer cosas que no sean saludables y tampoco insistan si digo que ya comí, quizás sea una mentirilla piadosa para lograr mi objetivo de perder unos muchos kilos y verme hermosa
Agradable es igual a tener lindo rostro
Simpatica es sinónimo de buen fisico
"Bonita" es lo mismo que una barbie de carne y hueso... yo quiero eso!! quiero ser una gran barbie pero con cerebro!!
lunes, 17 de mayo de 2010
post-its
Tengo falta de memoria, o quizas sea por distraída que olvido pasar los recados cuando contesto el telefono, o bueno, recados en general, en el trabajo eso es malo porque van varias veces que me llaman la atención ya que, según esto, eran cosas importantes... jeje
Por lo anterior, decidí darme a la tarea de cada recado anotarlo en un post-it y pegarlo en el monitor de la persona a la que debo entregar el mensaje y voy muy bien!! mi monitor está en ceros pero los de mis vecinas ya se vieron estrellados (son post-its en forma de estrellas)... asi ya no se quejaran porque no les dije y no me regañaran mas!! wiii
Por lo anterior, decidí darme a la tarea de cada recado anotarlo en un post-it y pegarlo en el monitor de la persona a la que debo entregar el mensaje y voy muy bien!! mi monitor está en ceros pero los de mis vecinas ya se vieron estrellados (son post-its en forma de estrellas)... asi ya no se quejaran porque no les dije y no me regañaran mas!! wiii
Limpiando asperezas
La vida da muchas vueltas, no lo creía hasta que lo experimenté... me declaro culpa de "odiar" a ciertas personas sin darme la oportunidad de conocerlas, lo siento mi actitud es un poco selectiva...
Hace un par de semanas me dediqué a limar asperezas y parece que mi pequeño mundo se descontroló, algunas personas no pueden creer lo que sus ojos han visto, escuchado y vivido; la vida es corta y quiero cortar las hierbas malas que he cosechado... decidí cambiar un poco, solo un poco para no perder la esencia de la jannis que siempre he sido.
Deseo para mi, una vida más relajada, poder salir y disfrutar de las compañías sin tratar de emprender mi huida. He pasado muchas veces por esto, declaro la guerra y cuando abro mi corazón y quito etiquetas, descubro que puedo entablar amistades bellas... eso quiero siempre, ser accesible y darme la oportunidad de conocerles.
Hace un par de semanas me dediqué a limar asperezas y parece que mi pequeño mundo se descontroló, algunas personas no pueden creer lo que sus ojos han visto, escuchado y vivido; la vida es corta y quiero cortar las hierbas malas que he cosechado... decidí cambiar un poco, solo un poco para no perder la esencia de la jannis que siempre he sido.
Deseo para mi, una vida más relajada, poder salir y disfrutar de las compañías sin tratar de emprender mi huida. He pasado muchas veces por esto, declaro la guerra y cuando abro mi corazón y quito etiquetas, descubro que puedo entablar amistades bellas... eso quiero siempre, ser accesible y darme la oportunidad de conocerles.
martes, 11 de mayo de 2010
Yo al despertar
Cuando despierto, no soy la dama más bella... amanezco despeinada, hinchada y fodonga, es normal ya que me gusta dormir cómoda. La mañana iba bien hasta que..
Me vi al espejo y dije: OMG!! Jannis te hace falta un tinte!!
Tuve razón, mi cabello grita AUXILIO!! Eso te ponerse rayitos no es nada sencillo, los retoques mensuales son obligatorios! Extraño mi cabello negro, de ese color podían pasar siglos y no se notaba el crecimiento, tal vez hoy sea el momento de dejarlos y regresar al tinte obscuro... un cambio le hace bien al mundo!!
También vi otras cosas, como que estoy más cachetona y en fin, pequeños defectitos que afectan la vanidad de la mujer, por más delgadas que estemos siempre nos veremos gordas (lo digo para las traumadas e inconformes con su físico). Pero yo no estoy delgada, uso ropa olgada para disimular la panza... oh triste realidad!! Entonces fue cuando reaccioné, corrí a abrazar mi almohada y me puse a llorar... jaja ok no, solo reaccioné, necesito solucionar mis fallas para sentirme bien y poder ser admirada, es verdad me gusta que me digan que me veo bien, pero en estos momentos no soy una joya digna de admirar!!
De verdad que estoy pasando como por un descuido general, mis manitas antes lucían bellas con sus uñitas asi bonitas, decoradas y ahora?? Traigo manos de chicharronera mal pagada!! Es tiempo de dejar de comprar bolsas para invertir en otras cosas!!
Me vi al espejo y dije: OMG!! Jannis te hace falta un tinte!!
Tuve razón, mi cabello grita AUXILIO!! Eso te ponerse rayitos no es nada sencillo, los retoques mensuales son obligatorios! Extraño mi cabello negro, de ese color podían pasar siglos y no se notaba el crecimiento, tal vez hoy sea el momento de dejarlos y regresar al tinte obscuro... un cambio le hace bien al mundo!!
También vi otras cosas, como que estoy más cachetona y en fin, pequeños defectitos que afectan la vanidad de la mujer, por más delgadas que estemos siempre nos veremos gordas (lo digo para las traumadas e inconformes con su físico). Pero yo no estoy delgada, uso ropa olgada para disimular la panza... oh triste realidad!! Entonces fue cuando reaccioné, corrí a abrazar mi almohada y me puse a llorar... jaja ok no, solo reaccioné, necesito solucionar mis fallas para sentirme bien y poder ser admirada, es verdad me gusta que me digan que me veo bien, pero en estos momentos no soy una joya digna de admirar!!
De verdad que estoy pasando como por un descuido general, mis manitas antes lucían bellas con sus uñitas asi bonitas, decoradas y ahora?? Traigo manos de chicharronera mal pagada!! Es tiempo de dejar de comprar bolsas para invertir en otras cosas!!
Algo carente de sentido
Me agarra la loquera y ni quien me controle jaja
Me gustaría lucir bonita para que la gente me admirara y bailara conmigo al compás de mi alegría, quisiera sentirme segura y olvidar que alguna vez temí parecer tonta delante de ciertas personas
Me encantaría ser más razonable y menos impulsiva...
Tal vez me gustaría ser más coherente mis estados animicos, quisiera parecer normal y no que las personas me catalogaran como una loca de atar,
Quisiera ser simpática y bonita, esa sería combinación maravilla...
Yo ni bonita ni carismatica, por eso como dice mi tia "Las feas cuando son simpáticas, se ven bonitas" yo al menos intento ser agradable
Me encantaría en este preciso momento, dejar de escribir tonterias y enfocarme a algo verdaderamente intenso, cierto o por lo menos, interesante...
Gracias por leer esto que no son solo más que frases.
Me gustaría lucir bonita para que la gente me admirara y bailara conmigo al compás de mi alegría, quisiera sentirme segura y olvidar que alguna vez temí parecer tonta delante de ciertas personas
Me encantaría ser más razonable y menos impulsiva...
Tal vez me gustaría ser más coherente mis estados animicos, quisiera parecer normal y no que las personas me catalogaran como una loca de atar,
Quisiera ser simpática y bonita, esa sería combinación maravilla...
Yo ni bonita ni carismatica, por eso como dice mi tia "Las feas cuando son simpáticas, se ven bonitas" yo al menos intento ser agradable
Me encantaría en este preciso momento, dejar de escribir tonterias y enfocarme a algo verdaderamente intenso, cierto o por lo menos, interesante...
Gracias por leer esto que no son solo más que frases.
martes, 4 de mayo de 2010
Escribí pensando en ti...
Es tan facil dar opiniones y tratar de hacer entender a otras personas respecto a tus argumentos y del por qué deberian seguir tus consejos, es tan facil decir "No lo hagas" y nosotros hacerlo, es facilisimo opinar...
No me gusta que la gente que aprecio y quiero se encuentre en situaciones dificiles, más cuando saben que es lo que DEBERIAN hacer pero el metiche del corazón se le atraviesa al razonamiento formando una barrera, un impedimento para decidir sobre ciertos hechos. ¿Quién le dijo al corazón que su función en la vida es desconcertar?
Cantinflié como suelo hacerlo, quisiera tener una varita mágica para ayudar a esos seres, para facilitarles el camino y que en su vida siempre todo sea sencillo y lleno de placeres, pero lamentablemente no la tengo y solo me queda estar ahi, al pie del cañón apoyando en cada momento, sobre todo en las cuestiones del amor... ni modo, soy mujer no muy experta pero hay sucesos que rondan por mi cabeza.
Este párrafo es para ti porque:
Quisiera verte sonreir de tal manera que el mundo pudiera apreciar tu belleza, la vida es tan corta que no estamos para desperdicir el tiempo en personas que no valen la pena, ya experimentaste, te divertiste, amaste y también lloraste por un alguien que no supo valorarte, da un punto y a parte, cambia la página ... DILE QUE YA LO OLVIDASTE!!
Observa tu pasado y evalúa los daños, es cierto que las palabras se las lleva el viento, pero cuando hieren sentimientos siempre existe su recuerdo, no todo se olvida solo se aprende a vivir con ello.
No me gusta que la gente que aprecio y quiero se encuentre en situaciones dificiles, más cuando saben que es lo que DEBERIAN hacer pero el metiche del corazón se le atraviesa al razonamiento formando una barrera, un impedimento para decidir sobre ciertos hechos. ¿Quién le dijo al corazón que su función en la vida es desconcertar?
Cantinflié como suelo hacerlo, quisiera tener una varita mágica para ayudar a esos seres, para facilitarles el camino y que en su vida siempre todo sea sencillo y lleno de placeres, pero lamentablemente no la tengo y solo me queda estar ahi, al pie del cañón apoyando en cada momento, sobre todo en las cuestiones del amor... ni modo, soy mujer no muy experta pero hay sucesos que rondan por mi cabeza.
Este párrafo es para ti porque:
Quisiera verte sonreir de tal manera que el mundo pudiera apreciar tu belleza, la vida es tan corta que no estamos para desperdicir el tiempo en personas que no valen la pena, ya experimentaste, te divertiste, amaste y también lloraste por un alguien que no supo valorarte, da un punto y a parte, cambia la página ... DILE QUE YA LO OLVIDASTE!!
Observa tu pasado y evalúa los daños, es cierto que las palabras se las lleva el viento, pero cuando hieren sentimientos siempre existe su recuerdo, no todo se olvida solo se aprende a vivir con ello.
Pasión
Déjame decirte que te amo.. así en secreto, si lo gritara a los cuatro vientos el encanto se perdería en el universo de nuestros deseos,
Permiteme coquetearte discretamente, no quisiera que otros vieran lo mucho que puedo ofrecerte,
A cambio pido tu amor constante, tus deseos delirantes y tus súplicas pasionales
Permiteme coquetearte discretamente, no quisiera que otros vieran lo mucho que puedo ofrecerte,
A cambio pido tu amor constante, tus deseos delirantes y tus súplicas pasionales
lunes, 3 de mayo de 2010
Quizás algún día me voy
Las dolencias del alma se curan con amor al corazón, por ello trataré de eliminar con cicatricure las marcas que tus palabras en mi vida van dejando, cada día son más intensas, más llegadoras, sobre todo... más dolorosas.
Empecé a leer un libro sobre la inteligencia emocional, no soy inteligente pero comprendo el significado, espero en él encontrar las respuestas a estas crisis, a este llanto y a tus desencantos.
No sé por qué cuando mis sueños están casi tocando el cielo, llegas con tu tirabolitas y los tumbas hasta el suelo, qué hice yo para no poder agradarte? qué hiciste tu para merecer que te ame?
Te amo, pero me dejaste como una tabla cuando le quitas los clavos, perdono y desclavo cada ofensa pero los huecos se mantienen para recordar el por qué de su existencia.
Gracias por la vida que me prestas, quisiera que algún día me la regalaras para reavivar la chispita de luz que con cada lágrima va quedando casi apagada... Si pudiera ser mía la llevaría a mi extraño mundo de las maravillas.
Ya casi llega el momento en que tome las riendas de mis años, espero de favor no verte una lágrima derramar porque de nadie será culpa, solo partiré para regalarte tranquilidad, tal vez y así logremos algún día congeniar.
Empecé a leer un libro sobre la inteligencia emocional, no soy inteligente pero comprendo el significado, espero en él encontrar las respuestas a estas crisis, a este llanto y a tus desencantos.
No sé por qué cuando mis sueños están casi tocando el cielo, llegas con tu tirabolitas y los tumbas hasta el suelo, qué hice yo para no poder agradarte? qué hiciste tu para merecer que te ame?
Te amo, pero me dejaste como una tabla cuando le quitas los clavos, perdono y desclavo cada ofensa pero los huecos se mantienen para recordar el por qué de su existencia.
Gracias por la vida que me prestas, quisiera que algún día me la regalaras para reavivar la chispita de luz que con cada lágrima va quedando casi apagada... Si pudiera ser mía la llevaría a mi extraño mundo de las maravillas.
Ya casi llega el momento en que tome las riendas de mis años, espero de favor no verte una lágrima derramar porque de nadie será culpa, solo partiré para regalarte tranquilidad, tal vez y así logremos algún día congeniar.
Quiero
Quiero perderme en tu cuerpo mientras me susurras al oido que no todo está dicho, que anhelas tanto como yo formar juntos un paraiso...
Quiero que nos imagines en ese mundo, tu y yo sucumbiendo por los caminos que maticen nuestro andar en espera de un tercero para acompañar...
Quiero que juegues con mi cabello al mismo tiempo que me involucras en tu sueño, dime que no es solo mi deseo, que compartes conmigo al menos eso...
Quiero ser el complemento de tus horas, días, noches, de tu vida, quieres ser la persona por quien mi corazón suspira?
Quiero que nos imagines en ese mundo, tu y yo sucumbiendo por los caminos que maticen nuestro andar en espera de un tercero para acompañar...
Quiero que juegues con mi cabello al mismo tiempo que me involucras en tu sueño, dime que no es solo mi deseo, que compartes conmigo al menos eso...
Quiero ser el complemento de tus horas, días, noches, de tu vida, quieres ser la persona por quien mi corazón suspira?
martes, 27 de abril de 2010
Lo intenté
Muchos de nosotros todavía somos diamantes en bruto, trabajamos en lugares "bien" pero somos menospreciados o catalogados como poco talentosos... al menos, ese es mi caso y hoy tuve el atrevimiento de acercarme a hablar con quien se hace llamar "mi jefe", nunca le he tenido confianza pero cumpliré dos años trabajando para él, continuo con un sueldo mediocre, por mi tonta cabecita pasó la idea de pararme frente suyo y comentarle mi situación, pues me armé de valor y fui... la desilusión me resultó bastante grande, el momento más horrible que pude experimentar, peor que una depilación láser y eso que jamás me he hecho una jajaja
Pudiera narrar todos los hechos, explicarlos como solo a mi me encanta hacerlo, pero intentaré ser breve: me dio una patada en la cola hahaha, ok no tan breve jaja... nuevamente me hizo sentir mediocre, argumentando que mi carrera no amerita un mejor sueldo, no puedo aspirar a ganar lo mismo que un ingeniero, y preguntó "qué hace usted que piensa que puede ganar más?" Por Dios!! qué hago yo?? Osea que mi trabajo no significa nada? Cumplir con mi labor, el trabajo de su otra asistente (porque también le ayudo) y apoyarlo a él significa nada? Oh es cierto! no es que sea "nada" todo eso entra en la categoría "otros" para lo que fui contratada
También me preguntó si creo que está aprovechando al máximo mi potencial, le respondí que no, sé que puedo hacer más, pero no le doy pie a que explote mis conocimientos porque sería dar más por menos, siempre menos.
Y para no variar, siempre que se me ocurre pedir algo, me sale con otra cosa, en esta ocasión dijo que debo trabajar más y que él se encargará de darme más proyectos, y que debo quedarme más tiempo de mi horario laboral (no entiendo por qué insiste tanto con eso).
Ni modo, me deprimí un poco pero dicen que el que no arriesga no gana y yo al menos lo intenté, quizás algún día consiga un trabajo mejor o no tanto mejor, sino que me valoren por lo que soy y me den una oportunidad de crecimiento.
Pudiera narrar todos los hechos, explicarlos como solo a mi me encanta hacerlo, pero intentaré ser breve: me dio una patada en la cola hahaha, ok no tan breve jaja... nuevamente me hizo sentir mediocre, argumentando que mi carrera no amerita un mejor sueldo, no puedo aspirar a ganar lo mismo que un ingeniero, y preguntó "qué hace usted que piensa que puede ganar más?" Por Dios!! qué hago yo?? Osea que mi trabajo no significa nada? Cumplir con mi labor, el trabajo de su otra asistente (porque también le ayudo) y apoyarlo a él significa nada? Oh es cierto! no es que sea "nada" todo eso entra en la categoría "otros" para lo que fui contratada
También me preguntó si creo que está aprovechando al máximo mi potencial, le respondí que no, sé que puedo hacer más, pero no le doy pie a que explote mis conocimientos porque sería dar más por menos, siempre menos.
Y para no variar, siempre que se me ocurre pedir algo, me sale con otra cosa, en esta ocasión dijo que debo trabajar más y que él se encargará de darme más proyectos, y que debo quedarme más tiempo de mi horario laboral (no entiendo por qué insiste tanto con eso).
Ni modo, me deprimí un poco pero dicen que el que no arriesga no gana y yo al menos lo intenté, quizás algún día consiga un trabajo mejor o no tanto mejor, sino que me valoren por lo que soy y me den una oportunidad de crecimiento.
jueves, 22 de abril de 2010
LUEGO
Antier dije: Amor, me gustaría que hicieramos cosas diferentes a las habituales, me gustaría que salieramos a otras partes, quisiera ir a los bolos...
Amor respondió: Baby, no me gustan los bolos, pero si tu quieres ir LUEGO vamos :)
Agregué: Aiii siii amor!! LUEGOO! Así como "LUEGO vamos a ir a la playa", "LUEGO vamos al cine" "LUEGO vamos a ver un juego de los bomberos de mexicali" "LUEGO" "LUEGO" ...
Ayer me llevó al cine y vimos una pelicula en contra de su voluntad, y le agradezco el sacrificio!!
Tendí a ser un poquito sarcástica, esos "LUEGO" son las esperas proolongadas para una diversión momentánea, pero considero que son los pequeños instantes o los cambios radicales los que le dan una refrescada a la vida!!
Amor respondió: Baby, no me gustan los bolos, pero si tu quieres ir LUEGO vamos :)
Agregué: Aiii siii amor!! LUEGOO! Así como "LUEGO vamos a ir a la playa", "LUEGO vamos al cine" "LUEGO vamos a ver un juego de los bomberos de mexicali" "LUEGO" "LUEGO" ...
Ayer me llevó al cine y vimos una pelicula en contra de su voluntad, y le agradezco el sacrificio!!
Tendí a ser un poquito sarcástica, esos "LUEGO" son las esperas proolongadas para una diversión momentánea, pero considero que son los pequeños instantes o los cambios radicales los que le dan una refrescada a la vida!!
Amig@s!
Leyendo algunos escritos, libros, publicaciones y cosas un tanto bizarras me llegó el sentimiento, creo que esta semana me he encontrado exageramente emocional...
Descubrí que, soy amiga de personas que jamás imaginé de mujeres que alguna vez consideré lejanas, conocidas o "amigas de mi amiga" y que ahora se han convertido en parte de mi, seres de mi entera confianza y a pesar que la distancia me separa de algunas de ellas... son para mi, las hermanas que jamás tuve...
Day es mi amiga extremadamente especial, quizás se pregunten por qué, y es que a ella la conocí en la facultad no en las clases, si no en el equipo del rally, tiene una forma de ser peculiar, es exageradamente sincera, divertida, en fin un mar de cualidades. La conocí y al principio era una relación "anual" ANUAL EH, (luego la gente tiende a leer mal jaja), solo conversabamos para planear la semana cultural, y se acababa la "conocisdostad" hasta el próximo año se retomaba, así era, pero de un tiempo para acá, casi de recien egresadas (ella de comunicación, yo de educación) encontramos trabajos en oficinas donde nuestro medio para subsistir tantas horas de encierro era y continúa siendo la charla por msn, creo que ahi fue donde se reforzó esa conocidostad para convertirse en amistad. Charlamos diario, durante la jornada laboral (lo se, que descaro jaja, solo dejamos de charlar cuando los jefes andan ahi .. osea pues que hay pájaros en el alambre haha); Agradezco la confianza plena con que me platica sus asuntos e igual le correspondo platicandole mis tops secrets, me aconseja y yo también intento hacerlo. Puedo decirss que es mi besfrens!! Estamos lejos pero no distantes!! Te quiero mucho amiga!! Algún día iré a Ensenada a visitarte, bueno a Ximena también y al sr. Carretas.. ahi le avisas que la motosierra está en camino jajaja
Lilito, la conocí desde la secundaria pero nunca fuimos cercanas, nos volvimos a encontrar en la universidad pero ella era la amiga de mi amiga, pero casi no saliamos juntas. Tuvieron que pasar algunos añitos para que nos unieramos, salimos de fiesta y no de fiesta, nuestra relación también es más estrecha... :) Ella también es comunicologa, una excelentixima amiga, un poquitin loca igual que todas las demás! Mi lilito es muy buena consejera y lectora de mis cosas, soy su "Dama del buen decir" jajaja
Marthita, para variar, es otra amiga que conocí por medio de una amiga, la sra meraz dice todo lo que no le parece y aunque al principio como que no se, me daba penita con ella porque no era una relación directa, ahora todo es distinto, no necesitamos que sea viernes nocturno para vernos, me invita a su casita y comemos juntas, chismeamos, me ha ayudado con cositas de manualidades y yo también a ella. Mi amiguita marthita es la onda!! Super sincera y excelente persona!
Me faltaba incluir a Nadia, mi amiga del trabajo...wauuu una que conoci por merito propio jaja! Con ella chismeo tooodo el día, me plática sus asuntos de vida matrimoniada y yo hago comparaciones con mi vida de soltera con novio, llegamos a la conclusión de que nos entendemos bastante bien porque su esposo y mi novio son igualitos!! Y nosotras también tenemos muchas cosas en común: nos encanta adquirir deudas jajaja, comprar bolsas, comprar cosas, desobedecer a nuestras respectivas relaciones entre otros! Nos encanta la cheve y las dos nos quejamos de mi boss jaja
Ahora que lo pienso, mis amistades no solo se basan en las amigas de mis amigas, gracias a mis trabajos de oficinista, plático más con personas que antes no lo hacía a pesar de conocernos de años, no solo mujeres, también amigos por ejemplo, mi famosisimo amigo David (luego luis preguntaría "qué David?", mi respuesta´tendría que ser "David Palomares" haha), nos conocimos trabajando en el cine hace unos ayeres y actualmente por medio del msn charlamos extenuadamente, también casi toda la jornada laboral, igual no lo veo en persona pero le tengo mucha confianza para pedirle consejos y yo también ahi como que más o menos le doy mi opinión sobre algunos aspectos románticos sobre todo jajaja i love mi amigo deibith!! ♥
Si tengo más amigos, pero hoy solo quise hablar de cuatro mujeres y un hombre jajaja, ayer pensé que casi no tengo amigos pero hoy me di cuenta que tengo los necesarios, ni uno menos pero claro que pueden ser más!!!
Los quiero mucho a todos!!
Descubrí que, soy amiga de personas que jamás imaginé de mujeres que alguna vez consideré lejanas, conocidas o "amigas de mi amiga" y que ahora se han convertido en parte de mi, seres de mi entera confianza y a pesar que la distancia me separa de algunas de ellas... son para mi, las hermanas que jamás tuve...
Day es mi amiga extremadamente especial, quizás se pregunten por qué, y es que a ella la conocí en la facultad no en las clases, si no en el equipo del rally, tiene una forma de ser peculiar, es exageradamente sincera, divertida, en fin un mar de cualidades. La conocí y al principio era una relación "anual" ANUAL EH, (luego la gente tiende a leer mal jaja), solo conversabamos para planear la semana cultural, y se acababa la "conocisdostad" hasta el próximo año se retomaba, así era, pero de un tiempo para acá, casi de recien egresadas (ella de comunicación, yo de educación) encontramos trabajos en oficinas donde nuestro medio para subsistir tantas horas de encierro era y continúa siendo la charla por msn, creo que ahi fue donde se reforzó esa conocidostad para convertirse en amistad. Charlamos diario, durante la jornada laboral (lo se, que descaro jaja, solo dejamos de charlar cuando los jefes andan ahi .. osea pues que hay pájaros en el alambre haha); Agradezco la confianza plena con que me platica sus asuntos e igual le correspondo platicandole mis tops secrets, me aconseja y yo también intento hacerlo. Puedo decirss que es mi besfrens!! Estamos lejos pero no distantes!! Te quiero mucho amiga!! Algún día iré a Ensenada a visitarte, bueno a Ximena también y al sr. Carretas.. ahi le avisas que la motosierra está en camino jajaja
Lilito, la conocí desde la secundaria pero nunca fuimos cercanas, nos volvimos a encontrar en la universidad pero ella era la amiga de mi amiga, pero casi no saliamos juntas. Tuvieron que pasar algunos añitos para que nos unieramos, salimos de fiesta y no de fiesta, nuestra relación también es más estrecha... :) Ella también es comunicologa, una excelentixima amiga, un poquitin loca igual que todas las demás! Mi lilito es muy buena consejera y lectora de mis cosas, soy su "Dama del buen decir" jajaja
Marthita, para variar, es otra amiga que conocí por medio de una amiga, la sra meraz dice todo lo que no le parece y aunque al principio como que no se, me daba penita con ella porque no era una relación directa, ahora todo es distinto, no necesitamos que sea viernes nocturno para vernos, me invita a su casita y comemos juntas, chismeamos, me ha ayudado con cositas de manualidades y yo también a ella. Mi amiguita marthita es la onda!! Super sincera y excelente persona!
Me faltaba incluir a Nadia, mi amiga del trabajo...wauuu una que conoci por merito propio jaja! Con ella chismeo tooodo el día, me plática sus asuntos de vida matrimoniada y yo hago comparaciones con mi vida de soltera con novio, llegamos a la conclusión de que nos entendemos bastante bien porque su esposo y mi novio son igualitos!! Y nosotras también tenemos muchas cosas en común: nos encanta adquirir deudas jajaja, comprar bolsas, comprar cosas, desobedecer a nuestras respectivas relaciones entre otros! Nos encanta la cheve y las dos nos quejamos de mi boss jaja
Ahora que lo pienso, mis amistades no solo se basan en las amigas de mis amigas, gracias a mis trabajos de oficinista, plático más con personas que antes no lo hacía a pesar de conocernos de años, no solo mujeres, también amigos por ejemplo, mi famosisimo amigo David (luego luis preguntaría "qué David?", mi respuesta´tendría que ser "David Palomares" haha), nos conocimos trabajando en el cine hace unos ayeres y actualmente por medio del msn charlamos extenuadamente, también casi toda la jornada laboral, igual no lo veo en persona pero le tengo mucha confianza para pedirle consejos y yo también ahi como que más o menos le doy mi opinión sobre algunos aspectos románticos sobre todo jajaja i love mi amigo deibith!! ♥
Si tengo más amigos, pero hoy solo quise hablar de cuatro mujeres y un hombre jajaja, ayer pensé que casi no tengo amigos pero hoy me di cuenta que tengo los necesarios, ni uno menos pero claro que pueden ser más!!!
Los quiero mucho a todos!!
Privacidad!!
Es indudable que, conforme pasan los años, los hijos que nos convertimos en adultos empezamos a sentirnos incómodos en la casa de nuestros padres... bueno tal vez no sea una generalización, pero en mi caso, ese suceso se hace manifiesto...
Estoy grandecita y debería poder ocuparme de mi vida, de mis asuntos de mi todo, pero mis papás aún siguen metiendose en mis cosas, me consideran incapaz de madurar y para variar no tengo privacidad alguna, todo me esculcan "buscando algo perdido" en mi cuarto, no entiendo por qué mi mamá buscaba una revista en mi cajón de la ropa... alguien me lo puede explicar? También quiero comprender, por qué en su búsqueda implacable por una revista más vieja que el conejo de la luna, mi ropa sucia estaba regada por el cuarto, parecía que había entrado el FBI a registrar.
Últimamente reconozco, me molestan muchas cositas, la casa es pequeña y siento que ya no quepo ahi, me parece que sobro, por qué? Porque el ruido de la televisión es excesivo, parece competencia a ver quién pone más alto el volumen, en realidad puedo re-adaptarme a eso.
Lo que ya, definitivamente me tiene furiosa, es escuchar la misma cantaleta diariaaaaaa, sobre mis ingresos, tengo que rendir cuentas de en qué me los gasté y por qué, que no agarro la onda, que soy esto que soy lo otro etc., pensé que eran mis asuntos y mis problemas.
Ya no quiero que me revisen los estados de cuenta del celular, no quiero que revisen mi estado de cuenta de la tarjeta... me parece que lo único que estoy exigiendo es PRIVACIDAD!!!!
Estoy grandecita y debería poder ocuparme de mi vida, de mis asuntos de mi todo, pero mis papás aún siguen metiendose en mis cosas, me consideran incapaz de madurar y para variar no tengo privacidad alguna, todo me esculcan "buscando algo perdido" en mi cuarto, no entiendo por qué mi mamá buscaba una revista en mi cajón de la ropa... alguien me lo puede explicar? También quiero comprender, por qué en su búsqueda implacable por una revista más vieja que el conejo de la luna, mi ropa sucia estaba regada por el cuarto, parecía que había entrado el FBI a registrar.
Últimamente reconozco, me molestan muchas cositas, la casa es pequeña y siento que ya no quepo ahi, me parece que sobro, por qué? Porque el ruido de la televisión es excesivo, parece competencia a ver quién pone más alto el volumen, en realidad puedo re-adaptarme a eso.
Lo que ya, definitivamente me tiene furiosa, es escuchar la misma cantaleta diariaaaaaa, sobre mis ingresos, tengo que rendir cuentas de en qué me los gasté y por qué, que no agarro la onda, que soy esto que soy lo otro etc., pensé que eran mis asuntos y mis problemas.
Ya no quiero que me revisen los estados de cuenta del celular, no quiero que revisen mi estado de cuenta de la tarjeta... me parece que lo único que estoy exigiendo es PRIVACIDAD!!!!
lunes, 19 de abril de 2010
¿Vidas paralelas?
En esta mañana que el sueño se está apoderando de mi, me ha llegado un momento de lúcidez y por primera vez comprendo por qué no te interesa que nuestra relación de un paso más, no es por las cuestiones económicas, el punto principal es la falta de madurez...
Creo que te da miedo dejar tu vida feliz de soltero, el disponer de tu tiempo para salir con tus amigos a hacer cualquier cosa desde las parrandas hasta los deportes, temes perder tu famoso tiempo "para estar solo", definitivamente las cosas cambiarían bastante. Según tu, yo soy la egoista por el hecho de pensar solo en mi, pero bajo este concepto, quién actúa de esa manera? Yo estoy dispuesta a "sacrificar" mi ritmo de vida para compartirlo contigo, pero tu?
Iniciamos este caminito juntos hace 3 años, a mi puerta están a punto de tocar los 25 años de edad, y sigo siendo nada, una inmadura, una despilfarradora del poco dinero que obtengo, no podría ser una ama de casa ejemplar pero creo que me esforzaría por hacerlo funcionar,
Lo triste de esto es que tu inmadurez es mayor a la mia, sobre todo, que tus ideas no van con mis deseos, y es cuando nuevamente me pregunto: ¿A dónde nos llevará todo esto? Tal vez para ti 3 años son poco y así te sientes bien, agusto sin pensar llegar a algo más, pero, para mí es mucho tiempo, que he disfrutado por qué negarlo, sin embargo aún continuo esperando que tomes una decisión...
Es cierto que jamás podré competir con tu familia y amigos, ellos siempre estarán primero que yo en algunos aspectos, creo que no en todos... hay puntos importantes en los que les gano,
Nuestras perspectivas de vida son completamente distintas: yo anhelo casarme y tener un bebé (antes de los 30), nada que ver con tu vida de solteria eterna, espero y cuando tengas 30 años minimo ya no vivas con tus padres.
¿Cómo fue que nuestras vidas paralelas lograron cruzarse?
Te amo y en nombre de ese amor esperaré sentada más no por mucho tiempo a qué me expliques que pasará con nuestras vidas... ♥
Creo que te da miedo dejar tu vida feliz de soltero, el disponer de tu tiempo para salir con tus amigos a hacer cualquier cosa desde las parrandas hasta los deportes, temes perder tu famoso tiempo "para estar solo", definitivamente las cosas cambiarían bastante. Según tu, yo soy la egoista por el hecho de pensar solo en mi, pero bajo este concepto, quién actúa de esa manera? Yo estoy dispuesta a "sacrificar" mi ritmo de vida para compartirlo contigo, pero tu?
Iniciamos este caminito juntos hace 3 años, a mi puerta están a punto de tocar los 25 años de edad, y sigo siendo nada, una inmadura, una despilfarradora del poco dinero que obtengo, no podría ser una ama de casa ejemplar pero creo que me esforzaría por hacerlo funcionar,
Lo triste de esto es que tu inmadurez es mayor a la mia, sobre todo, que tus ideas no van con mis deseos, y es cuando nuevamente me pregunto: ¿A dónde nos llevará todo esto? Tal vez para ti 3 años son poco y así te sientes bien, agusto sin pensar llegar a algo más, pero, para mí es mucho tiempo, que he disfrutado por qué negarlo, sin embargo aún continuo esperando que tomes una decisión...
Es cierto que jamás podré competir con tu familia y amigos, ellos siempre estarán primero que yo en algunos aspectos, creo que no en todos... hay puntos importantes en los que les gano,
Nuestras perspectivas de vida son completamente distintas: yo anhelo casarme y tener un bebé (antes de los 30), nada que ver con tu vida de solteria eterna, espero y cuando tengas 30 años minimo ya no vivas con tus padres.
¿Cómo fue que nuestras vidas paralelas lograron cruzarse?
Te amo y en nombre de ese amor esperaré sentada más no por mucho tiempo a qué me expliques que pasará con nuestras vidas... ♥
Aburrimiento
He perdido el toque romántico de mis palabras, se marchó porque la fuente de inspiración se encuentra un poco averiada,
Quizás mis palabras jamás fueron extraordinarias, mis textos secretos ahora corresponden al dominio público, los tengo ahí tan solo como sitio de entrenimiento
Hoy no sé en quién inspirar mis frases, antes escribía con rabia pero que siempre sea el desquite suele ser bastante abrumador, quisiera mejorar en lo que comparto... pero estas cosas son solo relatos de algunos días desencantados,
La pasión que solía reflejar en mis escritos ha partido, se fue sin previo aviso... igual y se debe a que todo es tan aburrido,
Quizás mis palabras jamás fueron extraordinarias, mis textos secretos ahora corresponden al dominio público, los tengo ahí tan solo como sitio de entrenimiento
Hoy no sé en quién inspirar mis frases, antes escribía con rabia pero que siempre sea el desquite suele ser bastante abrumador, quisiera mejorar en lo que comparto... pero estas cosas son solo relatos de algunos días desencantados,
La pasión que solía reflejar en mis escritos ha partido, se fue sin previo aviso... igual y se debe a que todo es tan aburrido,
viernes, 16 de abril de 2010
TGIF!!!
De nuevo le escribo al sagrado viernes!!!! Apenas son las 8:52 a.m. y ya quiero salir del trabajo, vengo en "apatic mode" y no tengo deseos de esforzarme, la semana estuvo bastante pesadita como para que el sagrado viernes se vea afectado con sobrecarga laboral jajaja
Como es "fin de semana" hoy tendremos una pachangona en honor a un sr. apodado "Don Jessy" quien termina su extenuante ciclo laboral en la institución y en recompensa sus compañeros de área organizaron una despedida de cooperacha he ahí el por qué nosotras las de rectoria también asistiremos... cooperamos y tenemos derecho a la diversión! Invité a mi novio pero hoy tuvo su cita para la visa Thanks God!!! deseo con todo mi corazoncito que se la den, pero eso es punto y a parte, de ese comentario se rescata que no sabe si alcanzará a llegar para acompañarme, si no puede ni modo, tendré que sacrificarme y salir solita con mis amigas del trabajo...
Supuestamente solo iremos un ratito a la pachanga pero siempre que decimos "un ratito nada más" nos quedamos casi hasta que nos corren y más con eso que planeamos llevar nuestra hielerita con las bebidas pertinentes a la ocasión jajaja
Espero que nos divirtamos bastante hoy, que luis alcance a llegar (así se llama mi novio, por si no se acordaban), lo mejor de todo es que mañana no tendré clases, así que será un gran gran fin de semana!!!! (Ash osea, que tanta se lee esa frase asi como de Oceanica, mejor pondré ... umm... luego que se me ocurra algo lo publico jaja)
Como es "fin de semana" hoy tendremos una pachangona en honor a un sr. apodado "Don Jessy" quien termina su extenuante ciclo laboral en la institución y en recompensa sus compañeros de área organizaron una despedida de cooperacha he ahí el por qué nosotras las de rectoria también asistiremos... cooperamos y tenemos derecho a la diversión! Invité a mi novio pero hoy tuvo su cita para la visa Thanks God!!! deseo con todo mi corazoncito que se la den, pero eso es punto y a parte, de ese comentario se rescata que no sabe si alcanzará a llegar para acompañarme, si no puede ni modo, tendré que sacrificarme y salir solita con mis amigas del trabajo...
Supuestamente solo iremos un ratito a la pachanga pero siempre que decimos "un ratito nada más" nos quedamos casi hasta que nos corren y más con eso que planeamos llevar nuestra hielerita con las bebidas pertinentes a la ocasión jajaja
Espero que nos divirtamos bastante hoy, que luis alcance a llegar (así se llama mi novio, por si no se acordaban), lo mejor de todo es que mañana no tendré clases, así que será un gran gran fin de semana!!!! (Ash osea, que tanta se lee esa frase asi como de Oceanica, mejor pondré ... umm... luego que se me ocurra algo lo publico jaja)
jueves, 15 de abril de 2010
Estacionamiento para empleados
Tenemos dos dias dejando nuestros autos super mega lejos de la oficina, nos cambiaron de estacionamiento, todo esto para brindarle un mejor servicio a los alumnos de la institución, yo también estudio ahi pero por ser empleado no me harán válido mi papelito de identificación.
Sin exagerar hacemos entre 10 y 15 minutos de camino para llegar a nuestro destino, claro, contanto que muchas de nosotras 1000% "Femeninas" nos ponemos zapatillas, antes muertas que sencillas!
Por lo menos yo, llego con mi gota de sudor en la frente, equivalente al ejercicio diario, los 30 minutos correspondientes, aunado a ello el olor a chivo que no me deja en paz, ya hace calorcito, lo siento! haha, pero como mujer prevenida vale por dos o más, en mi bolso porto mi body fresh y un perfumito para matar los olores antes de entrar a convivir con las 6 ó 7 personas que comparten espacio conmigo, también traigo unos zapatos de piso porque la verdad se me ponen los pies de petunia(gordos pues!)
Todos se han quejado, yo también un poco pero si busco el lado amable... (ah! porque no he mencionado que la oficina queda en un segundo piso),ok prosigo, si busco lo positivo de todo esto será que dentro de un par de semanas tendré una excelente condición fisica y por qué no? un Delichuis bary también, unas piernotas de atleta, seré la envidia de todos los que caminan menos jajaja!!
Sin exagerar hacemos entre 10 y 15 minutos de camino para llegar a nuestro destino, claro, contanto que muchas de nosotras 1000% "Femeninas" nos ponemos zapatillas, antes muertas que sencillas!
Por lo menos yo, llego con mi gota de sudor en la frente, equivalente al ejercicio diario, los 30 minutos correspondientes, aunado a ello el olor a chivo que no me deja en paz, ya hace calorcito, lo siento! haha, pero como mujer prevenida vale por dos o más, en mi bolso porto mi body fresh y un perfumito para matar los olores antes de entrar a convivir con las 6 ó 7 personas que comparten espacio conmigo, también traigo unos zapatos de piso porque la verdad se me ponen los pies de petunia(gordos pues!)
Todos se han quejado, yo también un poco pero si busco el lado amable... (ah! porque no he mencionado que la oficina queda en un segundo piso),ok prosigo, si busco lo positivo de todo esto será que dentro de un par de semanas tendré una excelente condición fisica y por qué no? un Delichuis bary también, unas piernotas de atleta, seré la envidia de todos los que caminan menos jajaja!!
lunes, 12 de abril de 2010
...momentos de vulnerabilidad...
Este fin de semana fue extremo respecto a las cuestiones emocionales, removí parte de mi pasado, cosas y sentimientos que tenía en la sección de "objetos olvidados" en mi memoria, charlar con amigos y externarles mi vida fue dificil, tantos años de conocerlos y yo continúo con cosas ocultas, por eso dije una vez en algún escrito que "todos tenemos secretos", es mejor así para no andar causando lástima y pena por el mundo...hablé de experiencias vividas que dejaron heridas en mi corazón, asuntos que ni mi novio sabía.
A mis 12 años intenté ser razonable y justificar el suceso, pero el sábado descubrí que si dejó marcas, mis heridas no han sanado y dudo mucho que algún día lo hagan, ahora hasta cierto punto me comprendo, entiendo el por qué de mi egoísmo, mi terquedad y mi búsqueda por la aceptación de otras personas, es mentira que nada me importa, soy superficial por fuera, pero por dentro siempre estoy buscando que los demás me quieran, me da temor que suceda lo contrario...
Sentir el rechazo de las personas que amo es todavía una etapa que no supero, esa es la huella que mencionaba, ese acto es lo que me motiva a no hablar sin pensar, a no decir sin sentir porque lastimar al corazón es algo que no se repara con facilidad, puede "superarse" pero jamás se olvidará, quién mejor para decirlo que yo, cada día me estampo contra la pared intentando que alguien me diga que me quiere, que soy importante, tengo casi 25 años y no lo he logrado, creo que por eso me refugio en él y le hago la vida imposible aferrandome a su compañia e invadiendo su espacio haha hoy puedo decir que "lo siento"
No se pedir perdón porque ellos nunca se han disculpado conmigo,su extraña forma de decir "siento haberte lastimado" es comprandome un objeto sin significado alguno, que chistoso no?
Por qué el sábado tuve que abrir mi corazoncito y picotear las casi cicatrices del pasado?? Solo conseguí recordar para llorar...
A mis 12 años intenté ser razonable y justificar el suceso, pero el sábado descubrí que si dejó marcas, mis heridas no han sanado y dudo mucho que algún día lo hagan, ahora hasta cierto punto me comprendo, entiendo el por qué de mi egoísmo, mi terquedad y mi búsqueda por la aceptación de otras personas, es mentira que nada me importa, soy superficial por fuera, pero por dentro siempre estoy buscando que los demás me quieran, me da temor que suceda lo contrario...
Sentir el rechazo de las personas que amo es todavía una etapa que no supero, esa es la huella que mencionaba, ese acto es lo que me motiva a no hablar sin pensar, a no decir sin sentir porque lastimar al corazón es algo que no se repara con facilidad, puede "superarse" pero jamás se olvidará, quién mejor para decirlo que yo, cada día me estampo contra la pared intentando que alguien me diga que me quiere, que soy importante, tengo casi 25 años y no lo he logrado, creo que por eso me refugio en él y le hago la vida imposible aferrandome a su compañia e invadiendo su espacio haha hoy puedo decir que "lo siento"
No se pedir perdón porque ellos nunca se han disculpado conmigo,su extraña forma de decir "siento haberte lastimado" es comprandome un objeto sin significado alguno, que chistoso no?
Por qué el sábado tuve que abrir mi corazoncito y picotear las casi cicatrices del pasado?? Solo conseguí recordar para llorar...
jueves, 8 de abril de 2010
Miedo
No queria hablar sobre los temblores que están aquejando a nuestra comunidad cachanilla, intento no pensar en ellos pero me es imposible ya que cada movimiento telurico altera mis nervios y quisiera salir corriendo... Nuestra oficina quedó hecha un desastre, nos reubicaron para que más me guste, en un segundo piso, cada sismo la escalera parece infinita, pienso que nunca terminaré de bajarla para evacuar...
Me da miedo quedar atrapada en el lugar, suena dramático pero me dan ataques de pánico e histeria, quiero que todo esto termine ya!!!
Hace cerca de una hora tuvimos que desalojar el edificio y me salió lo JANETHITA FAST HEELS, me dicen así porque traigo zapatillas con un tacon de 10 cm de alto y pese a eso no me vieron el polvo al momento de correr hahaha
Les comparto mi temor puesto que aún no supero la crisis del terremoto del domingo 4 de abril del 2010
martes, 6 de abril de 2010
cita romántica
Jamas en mi vida habia sido participe de una sorpresa, en realidad no me gustan siempre quiero saber todo o descubro las pretenciones de las personas cuando son para mi, nunca habia tenido una verdadera cita romantica, de lo que me habia perdido, es de lo mejor que puede suceder...
El miercoles 31 de marzo fui invitada a la mejor cena de mi vida, mi novio demostró que tambien sabe ser cursi, llegué al lugar y habia muchos globos rojos y blancos por el piso, velas, vino, la cena y el postre, fue todo un chef y me trató como una verdadera reina... solo me faltó pedir el puerco para descansar mis pies y que me lo diera (vease alice in wonderland para entender el comentario haha).
La cita se debió a celebrar nuestro tercer aniversario de novios, no no no lectores no pregunten si hubo propuesta de matrimonio jaja, el lugar era perfecto pera eso pero no sucedió, creo que aun no es tiempo para eso, todavia soy dueña de un sueldo miserable,pero esa es otra historia jajaja
Amo a mi bebé y por medio de este espacio le quiero agradecer el haberse esforzado para sorprenderme, tambien porque ese dia fue solo para mi, sin television, sin amigos ni telefonos que atender... solo nosotros en nuestra noche especial ♥
Solo deseaba compartir cuan dichosa fui esa noche, lo especial y lo mucho que significó para mi y sigue significando, puedo cerrar los ojos y recordar lo perfecto que fue, deleité mi paladar con su arte culinario, me senti tan feliz que me encantaria repetir ese tercer aniversario...
martes, 30 de marzo de 2010
3 años
Me siento muy contenta de compartir que hoy cumplo tres años de "feliz" noviazgo, lo entrecomillo porque no todo es rosa o el león no es como lo pintan, la felicidad jamas esta completa, hemos tenido problemitas, altibajos pero hasta el momento todo se ha superado con amor, esa es la fuerza que nos mantiene unidos...
En mis textos he expresado mis ratos furiosos pero tambien los melosos, asi ha sido nuestra relacion para nada ordinaria, un choque de caracteres y mucho mas...
Agradezco cada minuto de felicidad a su lado, agradezco cada pelea porque me ha hecho fuerte para continuar luchando junto a él...
Gracias por todas las experiencias compartidas...
Te amo bebé
En mis textos he expresado mis ratos furiosos pero tambien los melosos, asi ha sido nuestra relacion para nada ordinaria, un choque de caracteres y mucho mas...
Agradezco cada minuto de felicidad a su lado, agradezco cada pelea porque me ha hecho fuerte para continuar luchando junto a él...
Gracias por todas las experiencias compartidas...
Te amo bebé
viernes, 26 de marzo de 2010
happy bday a mi potro del amors
Ayer estuve a un paso de convertirme en una mala novia porque no compré el regalo de cumple para mi potro del amors, pero uff lo superé,compré algo bonito y lo puse en una caja super genial,era la cabeza de un equino hahaha.
Como hice las cosas un poco apresuradas, no me di el tiempo para redactar la mejor tarjeta de felicitación, prometo que el próximo año no cometeré los mismos errores y planearé todo con tiempo.
Espero a ustedes no les ocurra eso de andar con prisas porque es horrible, reconozco que si a mi me lo hicieran me enojaría bastante, pero mi novio es un ser razonable!!
Así que, solo me resta decirle que espero ayer se la haya pasado de maravilla celebrando su cuarto de siglo, es una persona mega importante para mi y que lo amo con todo mi corazoncito ♥
Feliz cumpleaños a ti amor!!
Como hice las cosas un poco apresuradas, no me di el tiempo para redactar la mejor tarjeta de felicitación, prometo que el próximo año no cometeré los mismos errores y planearé todo con tiempo.
Espero a ustedes no les ocurra eso de andar con prisas porque es horrible, reconozco que si a mi me lo hicieran me enojaría bastante, pero mi novio es un ser razonable!!
Así que, solo me resta decirle que espero ayer se la haya pasado de maravilla celebrando su cuarto de siglo, es una persona mega importante para mi y que lo amo con todo mi corazoncito ♥
Feliz cumpleaños a ti amor!!
martes, 23 de marzo de 2010
Refugio
No soy escritora, tan solo gusto de esconderme tras las líneas de mis textos, describir cosas extrañas, poco fabulosas y tan solo en momentos precisos escribir lo que del fondo de mi corazón brota.
Con algunos de mis escritos he logrado tocar muchos corazones, conmover quizás ya que el sentimentalismo se apodera de quienes son sensibles al tacto e incluso, he tenido la oportunidad de tocar a quienes no imaginé. Sin embargo, me resulta complicado mostrar mis parrafos a las personas que me inspiraron, me da pena que piensen que son solo letras, basura sin sentido, creo que nadie me ha aclarado que la vida en si no tiene sentido alguno, son dias absurdos, algunos buenos otros detestables.
Mi vida es una bipolaridad constante, cambios excesivos de humor, ayer estuve melancolica, hoy por la mañana confunida y por la noche ni que decir, hay horas que no vale la pena revivirlas.
Como decía, considero que no escribo sandeces, solo son sucesos que pasan y que describo con la facilidad que segun dicen se me da. Para mi, el mejor recurso para liberar la tension que diariamente me aqueja es escribiendo, tecleo letras para formar palabras, palabras que se convierten en oraciones y oraciones que dan vida a grandes textos acompañados de mis MAS PROFUNDOS sentimientos, este es mi recurso para no llorar cuanto me siento triste, este es mi refugio para compartir mis momentos felices, sobre todo, es mi refugio para escapar de las realidades que no quisiera volver a mirar.
... Recuerdo, recuento, describo, escribo y plasmo sentimientos...
Con algunos de mis escritos he logrado tocar muchos corazones, conmover quizás ya que el sentimentalismo se apodera de quienes son sensibles al tacto e incluso, he tenido la oportunidad de tocar a quienes no imaginé. Sin embargo, me resulta complicado mostrar mis parrafos a las personas que me inspiraron, me da pena que piensen que son solo letras, basura sin sentido, creo que nadie me ha aclarado que la vida en si no tiene sentido alguno, son dias absurdos, algunos buenos otros detestables.
Mi vida es una bipolaridad constante, cambios excesivos de humor, ayer estuve melancolica, hoy por la mañana confunida y por la noche ni que decir, hay horas que no vale la pena revivirlas.
Como decía, considero que no escribo sandeces, solo son sucesos que pasan y que describo con la facilidad que segun dicen se me da. Para mi, el mejor recurso para liberar la tension que diariamente me aqueja es escribiendo, tecleo letras para formar palabras, palabras que se convierten en oraciones y oraciones que dan vida a grandes textos acompañados de mis MAS PROFUNDOS sentimientos, este es mi recurso para no llorar cuanto me siento triste, este es mi refugio para compartir mis momentos felices, sobre todo, es mi refugio para escapar de las realidades que no quisiera volver a mirar.
... Recuerdo, recuento, describo, escribo y plasmo sentimientos...
13 años
Ayer se cumplieron 13 años desde que te marchaste, intentamos que las cosas fueran normales, un día como cualquier otro pero fue imposible, siempre existirá esa tensión, ese recuerdo no grato de tu partida...
13 años y tu ausencia duele como el primer día, es cansado estarse preguntando por qué nos tocó esa suerte, por qué tu y no otro? Es triste descubrir que mamá llora a escondidas y que papá se malhumora porque no conoce otra forma de descargar su ira; no diré nada de mi que no sepas, solo queda en mi conciencia el remordimiento por no haberte cantando por última vez, jamás pensé que ya no regresarías...
Todas las personas dejan grandes huellas en vida, muchas anécdotas para ser recordadas y tu no fuiste la excepción, dejaste tanto en tan poco tiempo, cierro los ojos y puedo sentirte, reirme de las pocas travesuras que alguna vez hiciste...
Tuviste que dejarnos, aún nos lamentamos y continuaremos haciéndolo, el dolor no se pasa, simplemente aprendemos a vivir con ello, no creo que algún día superemos el hecho de no haberte visto crecer para convertirte en un adolescente problemático como cualquier otro, pero todo sucede por algo, lo único que nos consuela es que en donde te encuentras estás mejor que aquí, allá nadie te medica, no más inyecciones no más sacrificios, allá tu cuerpo está tranquilo...
Nos enseñaste a disfrutarte en vida, a vivir los minutos más intensos, nos enseñaste tantas cosas sin embargo olvidaste una: no nos dijiste cómo aprender a superar tu ausencia.
13 años y tu ausencia duele como el primer día, es cansado estarse preguntando por qué nos tocó esa suerte, por qué tu y no otro? Es triste descubrir que mamá llora a escondidas y que papá se malhumora porque no conoce otra forma de descargar su ira; no diré nada de mi que no sepas, solo queda en mi conciencia el remordimiento por no haberte cantando por última vez, jamás pensé que ya no regresarías...
Todas las personas dejan grandes huellas en vida, muchas anécdotas para ser recordadas y tu no fuiste la excepción, dejaste tanto en tan poco tiempo, cierro los ojos y puedo sentirte, reirme de las pocas travesuras que alguna vez hiciste...
Tuviste que dejarnos, aún nos lamentamos y continuaremos haciéndolo, el dolor no se pasa, simplemente aprendemos a vivir con ello, no creo que algún día superemos el hecho de no haberte visto crecer para convertirte en un adolescente problemático como cualquier otro, pero todo sucede por algo, lo único que nos consuela es que en donde te encuentras estás mejor que aquí, allá nadie te medica, no más inyecciones no más sacrificios, allá tu cuerpo está tranquilo...
Nos enseñaste a disfrutarte en vida, a vivir los minutos más intensos, nos enseñaste tantas cosas sin embargo olvidaste una: no nos dijiste cómo aprender a superar tu ausencia.
Contrato
Después de casi una semana de ausencia, regresé a mi sagrado lugar de trabajo, siendo sincera no tenía muchas ganas de hacerlo, pero total, el viernes saldremos de vacaciones jajaja!! Me presenté ante mi jefe para notificarle que mi delichius bari ya está de vuelta, pero nisiquiera se alegró, ni amable fue, total que puedo esperar de él.
Fui a RH a entregar mis hojitas de la incapacidad, caminar hasta esa oficina es maratónico, sobre todo cuando traes puestas zapatillas de 11 cm de alto, ese fue mi caso, ahi no termina la cosa, lo peor fue cuando llegando a mi "oficina" (el pasillo donde trabajo), me llamaron de RH para que fuera a firmar mi contrato, OMG! caminar hasta allá si que era un sacrificio! Lo hice y ahorita a todo el mundo le estoy enseñando mi nuevo contrato: tiempo indefinido.
Fui a RH a entregar mis hojitas de la incapacidad, caminar hasta esa oficina es maratónico, sobre todo cuando traes puestas zapatillas de 11 cm de alto, ese fue mi caso, ahi no termina la cosa, lo peor fue cuando llegando a mi "oficina" (el pasillo donde trabajo), me llamaron de RH para que fuera a firmar mi contrato, OMG! caminar hasta allá si que era un sacrificio! Lo hice y ahorita a todo el mundo le estoy enseñando mi nuevo contrato: tiempo indefinido.
jueves, 18 de marzo de 2010
esperar
Es de noche y lo extraño, quisiera tenerlo aqui haciendome piojito mientras me quedo dormida, escucharlo pronunciar a mi oido el "Te amo" que tanto adoro...
Quisiera tantas cosas pero no todo se presta, esperare con ansias que amanezca para escucharlo tocar a mi puerta...
Quisiera tantas cosas pero no todo se presta, esperare con ansias que amanezca para escucharlo tocar a mi puerta...
martes, 16 de marzo de 2010
mochila de las pesadillas
Escapé de mi realidad por un par de días, hoy estoy de vuelta... retomé mi saquito de problemas y creo que pesa más de la cuenta.
Fui casi feliz por un fin de semana, me olvidé de mis deudas, de mis desdichas,me alejé de todo, incluso de lo que tanto amo.
Disfruté mi estadia por aquellos lugares ya no desconocidos, hubiera estado mejor si los bichos de la gripe no me hubiesen convertido en su presa, pero en fin, nada puede ser perfecto.
Te extrañé demasiado, te quería tener conmigo baby, pero tomé decisiones de un modo extraño, sorry por no haberte involucrado.
Todo fue tan bonito, salir me sirvió para relajar mi espíritu. Pero, en cuanto toqué tierras cachanillas, ahí estaba ella para darme la bienvenida: mi mochila de las pesadillas.
Apenas llevaba un minuto de haber tocado tierra y la lista de mis broncas anunció su presencia :(
Fui casi feliz por un fin de semana, me olvidé de mis deudas, de mis desdichas,me alejé de todo, incluso de lo que tanto amo.
Disfruté mi estadia por aquellos lugares ya no desconocidos, hubiera estado mejor si los bichos de la gripe no me hubiesen convertido en su presa, pero en fin, nada puede ser perfecto.
Te extrañé demasiado, te quería tener conmigo baby, pero tomé decisiones de un modo extraño, sorry por no haberte involucrado.
Todo fue tan bonito, salir me sirvió para relajar mi espíritu. Pero, en cuanto toqué tierras cachanillas, ahí estaba ella para darme la bienvenida: mi mochila de las pesadillas.
Apenas llevaba un minuto de haber tocado tierra y la lista de mis broncas anunció su presencia :(
lunes, 8 de marzo de 2010
Feliz día mujer
Buen día!!
Sé que anuncié mi retirada de este medio, pero necesito comentar algo realmente importante: ACABO DE ENTERARME QUE HOY ES EL DÍA DE LA MUJER!! Y es mi deber como bella dama felicitar a todas mis hermanas!!
El día de la mujer debería celebrarse diario, así mismo, hago atenta invitación a los hombres para que de sus bocas salgan palabras dulces, frases armoniosas para nosotras, no les pedimos regalos, una rosa tal vez, un abrazo, un "Felicidades Mujer".
No puedo exigir que todos sepan que fecha importante es hoy, soy mujer y lo ignoraba, solo deseo que este día a las mujeres no se nos cargue el trabajo, que por lo menos hoy, no nos exijan lavar los platos, que nos permitan disfrutar un día de libertad, paz y armonía.
A todas mis amigas, les extiendo mis más sinceras felicitaciones, mujeres luchadoras incansables, amas de casa, madres, amigas, esposas y amantes (en el buen sentido de la palabra);son tantas cosas a la vez, tantos títulos nobiliarios y algunos hombres simplemente tienden a olvidarlos.
Somos mujeres no solo por la estética del cuerpo femenino, este género, este sexo trae otras cosas consigo.
Felicitanos hoy, felicitanos mañana, somos mujeres con muchas ganas de ser amadas!
martes, 2 de marzo de 2010
lunes, 1 de marzo de 2010
mi piaccerebbe
Me gustaría aprender a escribir con léxico refinado y una coherencia de ideas que te deje deslumbrado...
Me gustaría que mi chispa de espectacularidad llegara a todos los rincones del mundo para que tus noches jamás tuvieran tono obscuro...
Me encantaría tomar tu mano cada mañana para caminar contigo contra cedros y montañas...
Me encantaría volver a ver mi mundo rosa...
Me gustaría que mi chispa de espectacularidad llegara a todos los rincones del mundo para que tus noches jamás tuvieran tono obscuro...
Me encantaría tomar tu mano cada mañana para caminar contigo contra cedros y montañas...
Me encantaría volver a ver mi mundo rosa...
jueves, 25 de febrero de 2010
saturday nite ♥
Dicen que las penas con pan son buenas y que delichius! El sábado que me encontraba ánimicamente por los suelos, disfruté de ese pan llamado "distracción", me lo ofrecieron las personas que menos imaginan,(eramos compañeros de la maestria, pero después de una noche de copas esa palabra se cambió por "amigos"). Ellos atraviezan por mi vida en el momento preciso, ni un minuto antes ni un minuto después... esa tarde-noche me ayudaron bastante para pasarla espectacular, olvidé absolutamente todo,nada de tristezas, nos divertimos como locos!! bebimos, cantamos, bailamos y nos carcajeamos, con una confianza tremenda, como si tuvieramos años de conocernos!
Tengo la certeza que se repetirán muchos miles días como ese, la fiesta empieza finalizando clases y termina casi hasta que amanece!! so crazy! so funny! so wonderful!
Al principio éramos cuatro, y como en todo, cuando la diversión es extrema, las demás personas con actitud se integran!
No importa que seamos de ocho amiwis, tenemos actitud de diez y que hasta el nueve anda en la pachanga!!
Tengo la certeza que se repetirán muchos miles días como ese, la fiesta empieza finalizando clases y termina casi hasta que amanece!! so crazy! so funny! so wonderful!
Al principio éramos cuatro, y como en todo, cuando la diversión es extrema, las demás personas con actitud se integran!
No importa que seamos de ocho amiwis, tenemos actitud de diez y que hasta el nueve anda en la pachanga!!
miércoles, 24 de febrero de 2010
i hate this
Hoy desperté con el fuerte deseo de no levantarme de mi cama, cada día es más díficil presentarme al trabajo, diariamente la motivación desaparece y solo encuentro lo detestable de estar sentada en esta silla, frente al monitor...
Cada día, escucho con más coraje ese golpecito a la pared, es el llamado de mi jefe, de verdad odiooo que ese sea su medio de comunicación, me denigra y fastidia; ya no soporto como antes que me hablara y estar parada escuchando su lectura de correos en lugar de mandarme copia si es de su interés que me entere.
Ya no soporto que diario, justo cuando voy sirviendome el cafecito, se le ocurra hablarme, me entretenga por horas, regresar y que mi café ya esté frio. Ya no quiero escuchar que me repita la misma oración por más de diez veces y que me trate como si estuviera tonta.
Hoy es uno de esos días en que no tengo ganas de aguantar este maldito encierro,no odio mi trabajo, solo no me gusta la actitud de mi jefe, el estrés se está apoderando de mi!! no deseo que mi jefe me hable!! ya no soporto que me trate como tarada! Detesto que se confunda y voltee a verme con cara de "Estás bien pend***"
De qué sirve extender mi queja, si continuaré atada a este trabajo, todo por una estupida beca!
Cada día, escucho con más coraje ese golpecito a la pared, es el llamado de mi jefe, de verdad odiooo que ese sea su medio de comunicación, me denigra y fastidia; ya no soporto como antes que me hablara y estar parada escuchando su lectura de correos en lugar de mandarme copia si es de su interés que me entere.
Ya no soporto que diario, justo cuando voy sirviendome el cafecito, se le ocurra hablarme, me entretenga por horas, regresar y que mi café ya esté frio. Ya no quiero escuchar que me repita la misma oración por más de diez veces y que me trate como si estuviera tonta.
Hoy es uno de esos días en que no tengo ganas de aguantar este maldito encierro,no odio mi trabajo, solo no me gusta la actitud de mi jefe, el estrés se está apoderando de mi!! no deseo que mi jefe me hable!! ya no soporto que me trate como tarada! Detesto que se confunda y voltee a verme con cara de "Estás bien pend***"
De qué sirve extender mi queja, si continuaré atada a este trabajo, todo por una estupida beca!
sábado, 20 de febrero de 2010
Si pudiera regresar el tiempo...
Siento una tensión muscular tremenda causada por el coraje reprimido, el manantial de lágrimas que lloré no consiguió calmar mi frustación, lo único que obtuve fueron estos ojos ahora hinchados como sapo verde reventado...
Dije muchas cosas y tal vez hoy me arrepiento, pero en el momento fluyeron como las palabras que salen de la boca sin ser procesadas... me ganó el sentimiento. Te escuché, los escuché ofenderme y tratarme como la basura que posiblemente soy, e insisto, no soy responsable de los castigos que la vida te ha dado o mejor dicho, nos ha dado.
Me declaro culpable en tratar de llenar esos vacios con alcohol, fiesta y diversión, soy responsable de aparentar ante el mundo, de ocultar lo perfectamente imperfecta que soy, prefiero esconderme ante tus reclamos, te dije muchas cosas, me callé otras... juro que no te odio, yo te adoro pero para ti, no se demostrarlo...
Si pudiera volver el tiempo atrás, muchos muchos años atrás, me alegraría de haberte conocido radiante y feliz, si pudiera volver el tiempo, lucharía porque eso jamás nos hubiera pasado, lucharía por no verte llorar diario en silencio, me esforzaría por no escucharte gritar por el daño que la vida te ha causado... si tan solo pudiera ayudarte, eligiría no pelear al tratar de entenderte.
Lamentablemente la vida nos puso trabas, pruebas que no podrán ser superadas, sucesos que del alma no podrán ser borrados, nos ha lastimado y las heridas en el corazón siguen sangrando... yo también lo extraño, yo también lo sigo necesitando...
Si pudiera volver el tiempo 13 años atrás le hubiera cantado"te quiero yo" la última vez que estuvo en casa, esa canción de barney que a él tanto gustaba y yo tanto odiaba, me pasaría más horas frente al televisor explicandole todos los programas, no me enojaría por tener que voltear el sillón para sacar los miniluchadores que siempre se le perdían, dejaría que se pusiera el chapstick en los labios, me dijera "perra pinta", me abrazara y me besara...
Si pudiera regresar el tiempo le diría a mi persona favorita cuando lo he amado...
Dije muchas cosas y tal vez hoy me arrepiento, pero en el momento fluyeron como las palabras que salen de la boca sin ser procesadas... me ganó el sentimiento. Te escuché, los escuché ofenderme y tratarme como la basura que posiblemente soy, e insisto, no soy responsable de los castigos que la vida te ha dado o mejor dicho, nos ha dado.
Me declaro culpable en tratar de llenar esos vacios con alcohol, fiesta y diversión, soy responsable de aparentar ante el mundo, de ocultar lo perfectamente imperfecta que soy, prefiero esconderme ante tus reclamos, te dije muchas cosas, me callé otras... juro que no te odio, yo te adoro pero para ti, no se demostrarlo...
Si pudiera volver el tiempo atrás, muchos muchos años atrás, me alegraría de haberte conocido radiante y feliz, si pudiera volver el tiempo, lucharía porque eso jamás nos hubiera pasado, lucharía por no verte llorar diario en silencio, me esforzaría por no escucharte gritar por el daño que la vida te ha causado... si tan solo pudiera ayudarte, eligiría no pelear al tratar de entenderte.
Lamentablemente la vida nos puso trabas, pruebas que no podrán ser superadas, sucesos que del alma no podrán ser borrados, nos ha lastimado y las heridas en el corazón siguen sangrando... yo también lo extraño, yo también lo sigo necesitando...
Si pudiera volver el tiempo 13 años atrás le hubiera cantado"te quiero yo" la última vez que estuvo en casa, esa canción de barney que a él tanto gustaba y yo tanto odiaba, me pasaría más horas frente al televisor explicandole todos los programas, no me enojaría por tener que voltear el sillón para sacar los miniluchadores que siempre se le perdían, dejaría que se pusiera el chapstick en los labios, me dijera "perra pinta", me abrazara y me besara...
Si pudiera regresar el tiempo le diría a mi persona favorita cuando lo he amado...
jueves, 18 de febrero de 2010
thanks!!
Me resulta placentero compartir, que nuevamente mi torrente sanguineo marcha a mil por hora con intensiones de bombear suficiente sangre a mi corazon para impedirme morir de un paro cardiaco causado por un extasis emocional al que llamaré "Amor"...
He atravesado por estados animicos radicales, cambiantes como el clima de nuestra ciudad, y precisamente en estos momentos, me siento muy feliz!! Despues de una pequeña discusion en dias pasados, las cosas han mejorado considerablemente... afirmo que esta semana ha sido maravillosa, me siento dichosa, radiante y nuevamente... enamorada!!
Gracias por todo amor!!!!
He atravesado por estados animicos radicales, cambiantes como el clima de nuestra ciudad, y precisamente en estos momentos, me siento muy feliz!! Despues de una pequeña discusion en dias pasados, las cosas han mejorado considerablemente... afirmo que esta semana ha sido maravillosa, me siento dichosa, radiante y nuevamente... enamorada!!
Gracias por todo amor!!!!
martes, 16 de febrero de 2010
¿segundas oportunidades?
En cierta ocasión, alguien preguntó si las segundas oportunidades son buenas o malas... yo no las juzgaría como tales, tampoco otorgaría una respuesta que se tome como la verdad absoluta.
Sin tomar como base mis antecentes personales, y sin adquirir una postura a favor o en contra, puesto que existe la libertad de expresión lo que conlleva a que, siendo seres racionales, analicemos las situaciones desde diferentes enfoques, abriendo debates, etc. como sea, jamás podremos llegar a un acuerdo y mucho menos podríamos decir "esto es lo correcto".
Para llegar a una respuesta concreta, o tomar la decisión "adecuada", considero que se debe realizar un análisis de los pros y los contra, sobre todo tener presente el motivo por el que terminaron, ya que nadie puede asegurar que no se repetirá. No pretendo influir ni manipular decisiones, cada quien es libre de tomar lo que considere conveniente.
Los sentimientos son bombas mortales y rara vez permiten pensar con claridad, siendo que este tipo de situaciones deben tomarse con seriedad ya que no son decisiones sencillas, y humanamente el temor a equivocarse siempre está presente.
Considero que solo probando se puede llegar a una respuesta, tomaré "probar" como un factor para lograr un aprendizaje basado en la experiencia, de esa manera, cada individuo puede descubrir si otorgar la segunda oportunidad fue una idea factible o solo una decisión que le sirvió para percatarse que esa persona ya no es la indicada, que ya no es el complemento amoroso para ser feliz, como regularmente se dice "ya no son el uno para el otro", yo lo escribiría como "no son lo que cada uno quiere para si".
lunes, 15 de febrero de 2010
Ayer
Ayer había escrito la carta más cursi y ñoña que alguien pudiera darte, en ella expresaba de manera repetitiva todo lo que por ti siento, lo feliz que soy cuando estamos juntos aunque tu no dejes de considerarme una amargada porque siempre discutimos.
Ayer en mi carta, te deseaba un feliz día del amor y que esperaba pudieramos pasar días como ese por más años, pero después de mi decepción me queda la certeza que noches como la de ayer son lo que menos quisiera repetir, no preguntes por la carta, te aseguro no querrás saber que pasó con ella.
Ayer me emocionaba ver los puestos por las esquinas de cada calle, y por el boulevard, ver las tiendas de regalos decoradas con miles de globos con textos románticos, iba a comprarte uno pero recordé la vez que te regalé una estrella azul.. ahí quedó en mi cuarto hasta que se le acabó el helio y tuve que guardarlo.
Ayer esperaba con ansias que me dieras un abrazo y me dijeras "feliz día" no te pedía regalos caros ni una noche de excesos, no te pedí una cena, con una carta tuya me hubiera conformado, pero como dices "yo no soy así", era de esperarse, tonta de mi que se hizo ilusiones en vano, pero también pensé que por lo menos una vez en tu vida podrías sentarte a escribir algo para mi, pero es notorio... mi persona no te inspira cosas bonitas.
Deseaba tener un novio que ese día me hiciera sentir diferente, especial, total es una vez año... hoy te tengo a ti, ni mencionaré lo que recibí, tampoco te interesa saber lo que sentí, lloré como una tonta por tu respuesta, por las actitudes que manifestaste y por la indiferencia que hasta este momento continua presente.
Ayer me deprimí bastante pero aunque para ti no sea importante, a mi si me encantan las cosas estupidas, de hecho los detalles tontos son los que le dan sentido a la vida llena de reglas y rutinas.
No pienses que este texto es otro más para atacarte, nada de eso, yo solo esperaba un detalle...
Te amo baby, feliz día del amor!! Te lo digo desde el fondo de mi corazón ♥
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