Hoy pasaron mil ideas por mi mente... entre ellas se me ocurrió lo más descabellado que jamás pensé que pudiera salir de mis labios, sobre todo, nunca creí que desde el fondo de mi corazón lo expresaría con dedicatoria especial.
Decidí externar todo lo de un tiempo para aca me ha hecho sentir mal, fui tan clara y tan concreta que realmente me impresionó el haberme mantenido serena, no vi una lagrima rodar, tal vez porque mis fosas lagrimales ya estan secas, fue lo mejor, el tratar de ocultar mi vulnerabilidad para mantenerme firme y haber podido hablar.
Mostré cada celula que me compone, con mis lados buenos y mis mil lados malos, me entregué de pies a cabeza y sin tapujos también regalé mi lado obscuro. Retomando mi idea tan loca, me di cuenta que ya no tengo más que enseñar, nada que ofrecer y tampoco me queda algo que dar, entonces... a donde me llevará todo esto, si es que decido continuar?
No soy "perita en dulce", se que bajo mi discurso, entre lineas pudo leerse que siempre fui culpable; ante el mundo prioricé dejé mucho por lo que para mi era importante, no fui obligada y ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba, no tengo amigos porque los alejé, me siento tan sola en un mundo vacío que yo misma cree.
A pesar de todo, estoy tranquila, expresé mi sentir, mis frustaciones y aclaré lo que mi mente decía pero mi corazón no oía, me paré sobre la mesa para ver las cosas desde afuera, tan claro, tan cierto y me siento un poco entristecida.
Se que di lo mejor de mi acompañado de mi arrogancia y mi terquedad, reconozco que tengo aspectos que deben mejorar pero tras una que otra desilusion le puse una barrera al amor, protegerlo para que cada vez fuera menos intenso el dolor, quizas y hasta se acostumbró y por eso hoy lo tomó como cualquier palabra que con el viento se esfumó.
Tengo altas mis expectativas, con razón se cree que nada me satisface, ese no es el detalle, mi problema es que soy una mujer que no diferencia la fantasia de lo real, siempre quiero más, que tonta soy, se que lo que busco solo en una novela lo podré encontrar. Tan solo he deseado sentirme importante, cortejada, amada.
No pido dinero, ni cosas fuera de lo normal, soy como cualquier otra, pero no igual. Dicen que el amor es una planta que se debe cuidar, creo que la regué de más que en lugar de mantenerla frondosa, la empecé a asfixiar, reconozco la parte que me corresponde, la mas dificil y la que me negaba a aceptar: solo yo, no hubo alguien mas, yo lo arruiné y aunque me pese, se que llegó el momento de tomar el camino que me guie a donde quisiera llegar.
Fue largo el tiempo, fueron cortos los dias, miles de historias entre mis paginas escondidas, tanto amor perdido entre decenas de noches vacias, fechas olvidadas, cartas ignoradas, peticiones negadas, todo un super combo de cosas desechadas.
Recapitulé y me percaté de que volé antes de aprender a correr, mis alas no se fortalecieron y ahora me hicieron caer del cielo. Amé y amo profundamente, que no será nada facil tratar de olvidar lo que cada que cierro los ojos aparece en mi mente, acelera mis latidos, lo que me enamora, lo que me mantiene.
Quisiera intentarlo solo una vez mas, pero algo dentro de mi dice que todo continuará igual: mucho que ofrecer, poco que dar , algo que recibir y un cambio que nunca se concretará.
Dije todo y no concluí nada, estoy tan loca que creo que tal vez mañana todo lo que expresé sea otra de mis cartas olvidadas.
