En su lugar...

La verdad es que no creo en el Karma pero creo en eso que dicen de "todo lo que haces se te regresa algún día" o algo así, lo experimenté en carne propia, y el cuento comienza así:

Hace algunos ayeres tuve quién llorara por mi y yo como si nada básicamente me aburrió y lo dejé, después me enamoré de alguien más, repito YO me enamoré, me le metí por los poros hasta obtener lo que buscaba: que me amara, a su modo, pero que sintiera algo por mí ya era ganancia. Así pasaron cuatro años, entre varias crisis existenciales, falta de comunicación y uno que otro detalle, decidió poner fin a lo que para mi era mi historia de amor...

Y, obviamente... aquí es donde llegué al punto de esta redacción: estoy del otro lado, llorar por él, suplicarle, rogarle que se quedara conmigo, pero de nada valieron mis lagrimitas ni mi corazón destrozado, me dijo que ya no podíamos continuar, pasé por tantas noches de agonía y soledad, cerrando los ojos y esperando que todo fuese una mentira, si queria darme una lección lo había conseguido pero que volviera, si sé que fue una falta total de autoestima.

Ahora comprendo lo horrible que se siente, lo dificil es amar y que ya no te deseen, lo terrible que es querer afrontar la realidad, retomar tu vida y darte cuenta que simplemente no puedes avanzar.

Todo está dicho, la vida da muchas vueltas y tarde o temprano toca ponerte en su lugar...

Día de los enamorados ♥

Hoy es una ocasión especial un día común y corriente para quienes no cuentan con un alma gemela, y super espectacular para todos aquellos enamorados, por lo tanto lo es para mí, porque al verme al espejo encontré la mitad que me hacía falta, me amo plenamente, dónde dice que obligatoriamente tu corazón debe pertenecer a alguien más para celebrar??

Las calles están invadidas por globos, osos de peluche, rosas de todos los colores y miles de notas de amor; yo como una tonta romántica que soy tenía la esperanza de recibir una rosa amarilla del boulevard, o un mensaje con un "Te Amo", cosa que siendo racional, nunca llegará jajaja, no me da envidia por quienes si están gozando el amor pleno y verdadero, porque he recibido miles de demostraciones de afecto y también muchos dulces para ponerme bien gorda, llena de amor jajaja

Como mencionaba, sin ser narcisista, pensé seríamente hacerme un regalo, la rosa amarilla que es mi favorita, pero me vería tan deprimente, que mejor decidí olvidar este día...

olvidar 4 años

Ayer pensé que todo iba bien que por fin empezaba a sentirme tranquila, con mucha gente pero sin él,

Ayer que también decidí empezar a vivir de nuevo con mi rutina todavía sin nada diferente excepto una cosita que ya ni para qué mencionar, cambié la página en mi libro, puse una hoja en blanco para iniciar un nuevo relato, donde solo hablara de mi y de nadie más,

Me sentía tranquila a pesar de dormir poco, comer menos, perder kilos a lo menso, pero al verme en el espejo me di cuenta que valgo mucho y si me toca vivir este cambio, era el momento de aceptarlo, después de eso me dormí.

Esta mañana antes de salir de casa, mientras escuchaba música me puse linda, me sentí viva, ya no tan vacía como antes, dos días de progreso en no buscarlo vaya que habían sido gratificantes. A pesar de no sentirme tan fuerte, tan yo, hice el intento por continuar, guardar apariencias y pues todo lo demás, pero qué sucedió?? Alguien me llamó y todo mi mundo se derrumbó...

Al ver su número en mi pantalla mis ojos se iluminaron y cuando escuché su voz mi corazón se aceleró, emociones de tonta enamorada porque para él la llamada no significaba nada,
solo quería saludarme, entre líneas entendí que le hago falta, pero me aclaró que era sin intensión y yo como buena actriz fingí que poco me importaba, que ya casi era una prueba superaba, obviamente mi alma quedó desquebrajada.

Colgamos y sin poder contenerme solté el llanto, entonces me di cuenta que en una semana no se pueden olvidar 4 años.

Todo en su lugar

Mi corazón ya no esta conmigo, se fue cuando dijiste "adiós", su lugar ahora es solo un hueco obscuro con una vacante sin ofertar.

Mi alma está fragmentada ni un curita puede curarla, quiero no ser débil, quiero que no te enteres de como me dejaste, te fuiste sin importarte, asi deseo ser yo... una roca para no desmoronarme.

Ha pasado poco tiempo, no se si sea definitivo pero tampoco guardaré la esperanza de que algún día vuelvas conmigo, la caída fue rápida y dolorosa, levantarse toma tiempo, la recuperación es lenta y no quisiera volver a golpearme, duele mucho tocar el suelo.

No negaré que muero por correr a tu lado para implorar una vez mas que te quedes conmigo, que aquí esta tu lugar, pero ya no puedo ser tan tonta, yo también me tengo que respetar, quizás valgo poco, pero esa pequeña dosis de dignidad es la que me ha prohibido irte a buscar.

Lo más díficil de todo esto son los recuerdos tan grabados que no se en dónde guardar, no se si tirarlos o dejar todo en su lugar; no tengo idea de cuanto tiempo continuar callando y figiendo ante el mundo que todo es tal cual...

a nadie le cuentes

Mi corazon se siente triste, conozco los motivos y tambien se que no puedo escribirlos,
por lo menos una vez en mi vida debo ser discreta... no charlas, no nada, todo quedara guardado aqui, entre la parte averiada y mi nudo en la garganta... las horas son tan largas, mi celuar no suena, me gustaria que todo fuese un sueño pero por lo menos una vez en la vida sere fuerte y muy valiente ... "shhh top secret, a nadie le cuentes... no se lo digas, mucho menos lo demuestres" sip, a nadie le dire que me siento sola y que lo extraño.

Cartas olvidadas

Hoy pasaron mil ideas por mi mente... entre ellas se me ocurrió lo más descabellado que jamás pensé que pudiera salir de mis labios, sobre todo, nunca creí que desde el fondo de mi corazón lo expresaría con dedicatoria especial.

Decidí externar todo lo de un tiempo para aca me ha hecho sentir mal, fui tan clara y tan concreta que realmente me impresionó el haberme mantenido serena, no vi una lagrima rodar, tal vez porque mis fosas lagrimales ya estan secas, fue lo mejor, el tratar de ocultar mi vulnerabilidad para mantenerme firme y haber podido hablar.

Mostré cada celula que me compone, con mis lados buenos y mis mil lados malos, me entregué de pies a cabeza y sin tapujos también regalé mi lado obscuro. Retomando mi idea tan loca, me di cuenta que ya no tengo más que enseñar, nada que ofrecer y tampoco me queda algo que dar, entonces... a donde me llevará todo esto, si es que decido continuar?

No soy "perita en dulce", se que bajo mi discurso, entre lineas pudo leerse que siempre fui culpable; ante el mundo prioricé dejé mucho por lo que para mi era importante, no fui obligada y ahora me doy cuenta de lo equivocada que estaba, no tengo amigos porque los alejé, me siento tan sola en un mundo vacío que yo misma cree.

A pesar de todo, estoy tranquila, expresé mi sentir, mis frustaciones y aclaré lo que mi mente decía pero mi corazón no oía, me paré sobre la mesa para ver las cosas desde afuera, tan claro, tan cierto y me siento un poco entristecida.

Se que di lo mejor de mi acompañado de mi arrogancia y mi terquedad, reconozco que tengo aspectos que deben mejorar pero tras una que otra desilusion le puse una barrera al amor, protegerlo para que cada vez fuera menos intenso el dolor, quizas y hasta se acostumbró y por eso hoy lo tomó como cualquier palabra que con el viento se esfumó.

Tengo altas mis expectativas, con razón se cree que nada me satisface, ese no es el detalle, mi problema es que soy una mujer que no diferencia la fantasia de lo real, siempre quiero más, que tonta soy, se que lo que busco solo en una novela lo podré encontrar. Tan solo he deseado sentirme importante, cortejada, amada.

No pido dinero, ni cosas fuera de lo normal, soy como cualquier otra, pero no igual. Dicen que el amor es una planta que se debe cuidar, creo que la regué de más que en lugar de mantenerla frondosa, la empecé a asfixiar, reconozco la parte que me corresponde, la mas dificil y la que me negaba a aceptar: solo yo, no hubo alguien mas, yo lo arruiné y aunque me pese, se que llegó el momento de tomar el camino que me guie a donde quisiera llegar.

Fue largo el tiempo, fueron cortos los dias, miles de historias entre mis paginas escondidas, tanto amor perdido entre decenas de noches vacias, fechas olvidadas, cartas ignoradas, peticiones negadas, todo un super combo de cosas desechadas.

Recapitulé y me percaté de que volé antes de aprender a correr, mis alas no se fortalecieron y ahora me hicieron caer del cielo. Amé y amo profundamente, que no será nada facil tratar de olvidar lo que cada que cierro los ojos aparece en mi mente, acelera mis latidos, lo que me enamora, lo que me mantiene.

Quisiera intentarlo solo una vez mas, pero algo dentro de mi dice que todo continuará igual: mucho que ofrecer, poco que dar , algo que recibir y un cambio que nunca se concretará.

Dije todo y no concluí nada, estoy tan loca que creo que tal vez mañana todo lo que expresé sea otra de mis cartas olvidadas.

365 días más

No había tenido oportunidad de darle la bienvenida al 2011, en realidad ahorita tampoco tengo tiempo disponible, estoy robando minutos importantes de mi jornada laboral para una vez más, agradecer por un año menos, por un periodo de grandes cambios, creo que algunos de ellos no fueron tan significativos como la despedida del 2009, pero aquí sigo, en esta constante lucha de ideales, de metas y miles de sueños que quedarán solo en eso... fantasías animadas del ayer y hoy, ok no, solo en fantasias inconclusas, anhelos que no pasaran de ser solo eso.

Como sea, despedí el 2010, recibí el 2011... espero no cometer tantas torpezas como en los 365 días pasados, igual que la vez anterior, comento que no haré las promesas incumplidas jajaja para que malgastar el tiempo en eso...

Espero este año convertirme en alguien famosa jajaja ok ya ... soy famosa entre los que me conocen y con ello es más que suficiente

Besos para todos, y a echarle ganas ... no es año bisiesto verdad? ok entonces son solo 365 días que transcurrirán para que nos salgan arrugas, canas, seamos felices, pasemos por momentos tristes, nos enojemos, disfrutemos, nos enamoremos y todo lo que termine en "emos" hahaha